Hablemos de este sábado.

 Hablemos de este sábado.
 Amanecí en la casa de mi novio y estuve todo el comienzo del día pensado en lo que había soñado, eran tan real tan repetitivo y tan cualquiera. Tenía el mismo concepto pero diferente marco digamos que varios sueños anteriores. Mi inconsciente me esta queriendo decir algo que no puedo terminar de descifrar pero el martes (mi nuevo día de psicólogo) voy a contarle y tratar de exprimirlo a full para entender. Que enfermo que es esto.
 Otra cosa, hoy fui por primera vez a un Ballet y fue wooow. Era Ballet Contemporáneo y la obra se llamaba 'El tranvía del Deseo' (vale aclarar que me invitaron, no sé si hubiera comprado una entrada para un espectáculo con ese nombre), me gusto mucho como bailaban, una elasticidad que nunca voy a tener en mi vida, el escenario, las luces, la coordinación de todos espectacular, lo que no me convenció fue la historia, digamos que no la termine de entender. Era en un loquero, había gays, 3 suicidios aproximadamente, violaciones y la mina termino metida en una palangana mientras le tiraban agua, pero en fin. Me gustaría ir a ver más, espectáculos de ese estilo, fue interesante, innovador.
  Al parecer hoy es el día del niño, pero me soba; me siento menos infante que nunca.

 Viste cuando tenes algo en la cabeza y no te lo podes sacar? Bueno así, te agobía, no te deja pensar en algo más. Grrrrrrrrrr, fuck you. Me voy a poner a hacer la tarea, sí el sábado a la noche. Así soy yo, quizá me distrae y no hago ninguna boludez.

 P/D: A todos los que juegan al Sims de FB agreguenme y sean mis vecinos, sino les quemo el rancho.

a bu rri da

 Estoy aburrida. Lo bueno es que ya estamos en Agosto, pleno fresquete y falta menos para el glorioso Octubre oh yeah!
 Resulta que iba a ir al psicólogo hoy porque el viernes por fin tengo turno con la Endocrinóloga pero resulta que parece que hay problemas con el Roca (tren) y me llamo para decirme que lo llame para arreglar otro día, así que nada voy a ver si puede ser el viernes más tarde porque oro día no puedo. Porque por más no parezca no tengo tiempo al pepe. Yo tampoco lo creía hasta que me dí cuenta que sí, todos los días tengo algo que estudiar y la gente que me subestima y piensa que o hago nada y solo chamuyo no me llega ni a los talones :) (uhh palaso). Pero en fin, estoy embolada. Necesito que pase algo divertido, emocionante, genial. Algo, ya.  Se entendió? Me cansé de estar aburrida, de que sea todo igual, todo boring.
 Respecto a mi día a día (?) Bueno eso aburrida, soportando a mi viejo que cada vez esta peor (ahora le grita a mi abuelo también) pero lo sobrellevo bien porque sé que falta poco para la libertad y con mi novio la verdad que genial. Cada día lo amo un poquito más *.* (aaargh me salió la cursi). Me pongo un poco triste porque Quinn (cachorrita) siempre me mira con cara de triste y me hace sentir que nunca le doy amor y me pone mal mudarme y no llevármela pero bueno :/
 Y después nada, siento que con mi psicólogo la re pegue porque es muy bueno en su trabajo y me re ayuda en bastantes cosas, igualmente me gustaría ir a terapia no sé, cada 3 días jajaj así se aceleran los trámites (?)
 mndogjdnv9sdrtks por favor, abstenerse a comentarios pelotudisimos porque son al pepe. Me retiro a seguir cantando Leighton Meester (genius)

Chusmea mi Flickr, mi Tumblr y hasta mi Twiter si queres (?)

And I'm hanging on a moment of truth

 

Tonigh yeah baby ♪ (Lady Gaga new single 'The Edge of Glory')

Me pico un mosco, me pica el tatuaje, tengo frío me duele la panza por comer chocolate (gordita).

 Pensaba esciribr un par de cosas para llevarselas al psicólogo, unas que él me pidió y otras de mi parte para exteriorizar mi neurosis con el finde que em ayuda a que desaparezca, o disminuya en todo caso. Pero estoy agotadisima, así que voy a tirarme a ver Sex and the City y morir, digo dormir (?) No sé si es que estoy así de cansada porque el medicamento no me hace efecto o porque estoy media rayadita :) Creo que es la opción B, pero no firmo nada.

Alrigh alright ♪

Dormí re tierna porque nos dormimos abrasaditos con mi novio pero dormí para el tuje porque me quedaron re duros los hombros y el cuello; un dolor que me sigue carcomiendo a esta altura del día. Nota mental: Colchones Individuales.

Aveces me encuentro encerrada en mi propia neurosis que me frustra de tal forma que me hace pensar que por más pòsitiva que sea vine fallada y así me voy a quedar; siendo una chota siempre. Pero no, come on. Voy a tratar de expresarme lo mejor posible con mi pscólogo así me ayuda, yo me noto mejor. Igual este chabon me deja ciertas dudas, como todos en realidad pero este le otro día me dijo algo que me quede re O_O. Me dijo 'te vas a quedar sola', se lo negué y el me lo afirmó y s elo volví a negar y se cambió de tema. Y no quiero decir nada pero es al segunda vez que me lo dice. Por un lado creo que es un frustrado gay reprimido, y otras veces pienso que es bueno en su trabajo; puede ser una mezcla de las dos.

The edge of Glory ♪ 

 Bonne nuit jeune!

 

Vendredi

 Foto de antes de tener la boca rota, con un aspecto similuar a un botox mal puesto. Mi novio me encajo un codaso el otro día y todavía no puedo recueperarme; horrible.
 También me hice un tatuaje, que no sé si queiro mostrarselo aal mundo (seguramente lo haga de todas formas). Es que me debato entre querer exhibirlo y querer que nadie me lo copie (?) Okey jajajaj.
 Ahora en un rato debo ir a buscar unso analisis (PAJA) y después ir al psicologo a seguir tratando de decifrar something que no quiero contar aquí o.o.
Sorry si tengo más faltas de lo normal pero no tengo el cosito que me las corrija, fui formateada sepan entender.
 Quería contar cosas pero no las recuerdo bien, en realdiad tedría que estar arreglandome para salir, pero bueno tengo una pequeña adicción que no puedo manejar (Internet) y un labio roto que por más que me arregle voy a verme espantosa.

 Creo que mañana tengo un cumpleaños y el domingo el bautismo de mi sobrino; tengo las manos congeladas y los labios re secos. Me duele un toqué la panza y no sé que ponerme. La mina del trabajo a la cual le hice el ultimo pedido después de suplicas me pago de menos.
Siento que aveces soy más top y glamourosa que otras (?)
Faltan solo 6 meses para que sea legal en la noche porteña y eso me hace felí. Me gustó el video de Judas, mirenlo :O . No voy a remantar con nada, solo me retiro.

no yet

 Había cosas por escribir, pero no tenías ganas de solo escribir confusión o hechos bobos (no importantes), pero aquí estoy, con algo nuevo por decir.
  Me di cuenta que no estoy lista, lista para trabajar, para tener una rutina diaria que cumplir, lo dudaba pero hoy lo terminé de confirmar; es un hecho. No soy equilibrada, no manejo mi energía proporcionalmente. Un día hago de todo, y soy capaz de estudiar, hacer y de trabajar todo el mismo día, y otros que no, no puedo, no hay ganas. Entonces me dí cuenta que estuve mal en comprometerme con un trabajo que gracias a mi pequeño problemita no puedo cumplir, no se no me cabe que se así, y ni siquiera la ubique a la mina para decirle 'no estoy más disponible' que se yo no me da. Pero lo voy a hacer seguramente mañana, quizá derive a una amiga si esta interesada. No sé, no me importa. ¿Porque preocuparte tanto por algo y/o alguien si nadie se preocupa así por mi?
 Hay que empezar a hacer lo que se quiera y no lo que se tenga que hacer. A disfrutar más y a preocuparse menos. Me veo bien encarrilada con este nuevo psicólogo, estamos tratando cosas de verdad. Como siempre digo, quiero mejorar y sé que lo voy a hacer.
  Tiempo al tiempo. 
  Mientras tanto puedo decir que hay cosas que ni quiero pensar porque me trastornan el estado de ánimo y que quizá mañana me haga un tatto.

'Buena onda'

 Soy media rompe bolas, eso deben pensar; si es cierto. Consigo trabajo, cocino para una chica con un nuevo emprendimiento que quiere poner una Tienda Café, todo excelente. Empezamos con pedidos por encargue, me rompe las pelotas en que compre todo por mayorista porque es mucho más barato y que haga todo y blah blah, todo en 'buena onda' y me dice que tenemos pedidos para después no confirmarme, Que no me venga a decir mañana que le cocine para mañana mismo o el martes porque le voy a decir cordialmente que se chupe un pito. Y después le pedí ayuda a una amiga con esto y también, medio cualquiera ella en algunos momentos, pero no quiero profundizar ahí.
 Medio que me estreso más de lo que gano, porque no me voy a romper el culo por $2 (por eso también digo que soy media mal cogida), pero es la realidad. Yo lo cuento muy general, pero si profundizo queda a la vista que tengo razón. Pero nada, trato de no preocuparme tanto, de hacer las cosas tranquilas, la vengo piloteando bien aunque hay momentos en los que quiero largar todo a la mierda.

 Después estoy con otros temas, algo que la sesión pasada empecé a tratar con el Psico y la verdad que creo que va a mejorar y bueno otras cosas que también quiero que mejoren que es mi inestabilidad. O hago todo, o no hago nada. Muchas ganas o agonizo de las No-ganas.
 Estoy no sé, estoy bien y estoy mal. Pero voy, voy en el camino de la mejora (?) Hoy pasé el día con mi novio y estuvo lindo porque el es lindo y lo amo un montón. Nada quería decirlo. Chau. Siganme en Twitter y Tumblr que soy copada; ok no.

Tengo mucha cara de muerte-zombie-idiota-problemas en esta foto :3

Judas, Born this Way; parque de diversiones + wtf

últimamente me estoy comiendo la cabeza con 3 temas:

 Parque de diversiones - Hana
 Born this way - Lady Gaga
Judas - Lady Gaga

 Tiene que ver con algo? No y para colmo hoy empecé sin mayúscula.
 Hoy fue un día que si tendría que elegir entre bueno y malo diría bueno. Tengo sueño pero obviamente no quiero a dormir, pero ahora  hago trato con unos caps de Sex and the City.
 Mañana voy al psicolog y quiero que sea ya porque necesito hablar algo que no pude la semana que pasada que me tiene a full, pero a full en el mal sentido, me esta carcomiendo mi pequeña y obsesiva cabecita.
  El anterior post fue a modo de catarsis porque estaba re caliente y soy media trastornada a veces o.o dejo una foto para ponerle más color (?)

Percibo, pienso, siento y más.

 Mientras subo fotos a Flickr posteo algo por acá.
 El viernes fui al psicólogo, no tenía ganas pero como cuando falto el tengo que pagar igual me motive más y fui. No me termina de gustar él pero me ayuda, o por lo menos eso parece por ahora. Hice un ejercicio, nunca había hecho un ejercicio terapéutico, he de aquí mi emoción digamos. Les cuento, tengo que concentrarme, si cierro los ojos mejor y tengo que percibir con mis 5 sentidos. Luego de percibir algo, tengo que pensar y luego sentir. Lo que siento, ese sentimiento tiene que ser una sola palabra y lo tengo que sentir en alguna parte de mi cuerpo, sino no es sentimiento. Por ejemplo, dolor, alegría, si estas alegre sonreís y ahí se prueba que es un sentimiento la alegría. Yo lo único que podía sentir era mi dolor de cabeza, una mierda. La conclusión que salió de ahí, por más boludo que sea ese ejercicio es que pienso mucho y no siento, y que tengo como un super juez que me dice lo que esta bien y lo que esta mal, o algo por el estilo. Estoy de acuerdo, quiero cambiar eso.
 Quiero sentir más, quiero disfrutar, reír, quiero ser feliz. Sé que lo voy a conseguir pero lo veo como algo que va a pasar en algún momento y yo quiero que pase ahora, estoy trabajando en eso. Y ya que lo menciono debería hacer el ejercicio, lo hago ahora y lo voy escribiendo...
  Percibo música, pienso que me duele la espalda, siento dolores físicos.

 Okey, bueno hoy es 2 de Abril, día de las Malvinas. Como mi viejo es veterano fui con dam a un acto en el cementerio, super aburrido pero bueno. Después fuimos un rato al centro de veteranos, más aburrido y luego fuimos a comer a un resto que al principio estaba 'bien' hasta que vi una cucaracha caminando por entre la comida en el sector de lo dulce y oficialmente me quería ir. Tengo problemas con los bichos y más si están cerca de la comida. Pero bueno, llegué 4:30 a casa, Dam se fue para la suya y estaba muy destroy, me dormí una siesta, luego viene a la compu y entre una cosa y otra boludie, hice presupuestos, compré y en fin mañana tengo que comprar lo que me falto y cocinar porque viene Emilia a probar la comida de nuevo, me dijo que me lo va a pagar o.o Así que nada muy buena onda :D Me duele la cabeza.
 Estoy intentando sentarme derecha pero me duele, me cuesta y me incomoda. Maldita curvatura conchuda ¬

 Para finalizar digo que amo mucho a mi novio *.* o.o y suerte :3

(Fotos en Flickr de mi gata, mis muffins y mi nuevo pandita *.*)

3 veces mierda, shit 4

 Hoy llegué tipo 18 a mi casa (va ayer) y me vi toda la saga de Crepúsculo. Amo los libros y las películas me parecen horrendas pero me encanta ver ese amor, no sé como decirlo, y me encanta ver a Taylor Lautner porque es so hot. Lo amo es la persona más linda y sexy del mundo (no le digan a mi novio, en realidad creo que lo sabe :E), es taaaaaan perfecto y amo el personaje de Jacob me encanta todo de él de antes de que tenga una cara y me facsina. Lo cojo.

 Whatever, hay momentos en los que realmente no tengo ganas de nada, y no hago anda y no quiero hacer nada. Me siento mal, sin ganas, así una mierda. Y hay otros en los que estoy bien con proyectos que cuando cambio de estado de ánimo abandono. Una mierda total. Ayer no salí, hoy no salgo, mañana tampoco, el sábado menos y para el resto de los días puedo poner de excusa que son días de semana y la gente no sale; no sé si se entiende el concepto.
 Vivo en soledad carajo mierda.

 Qué el psicólogo me ayude con mi equilibrio rápido por favor, no me soporto más. Otro tema, me dí cuenta de un par de cosas y estoy en un pequeño proyecto de reintegrarme a la sociedad. De todas formas no entreno a mi perra porque no tengo ganas camufladas con un no tengo tiempo y me siento mal por eso.

De corazón a corazón-

 En la pista de baile hay comunicación revelación, de corazón a corazón ♪ Síp, se me pego. Ante la duda es un tema de Miranda que se llama Ritmo & Decepción.
 No me siento mal, no sé si la definición correcta es decir que estoy bien pero something like that. Estoy como contenta pero no tanto, hoy cosí mi vestido en alta costura y una mina me dijo que tengo futuro, así que bien ahí. Después Inglés y Francés. En el segundo en un momento tire Yes y nadie se dio cuenta pero cuando dije seven se burlaron de mí. Okey ¬  Tuve un día agotador, pero activo, eso es bueno. Y mañana tengo otro día así, tengo que pasar por lomas, ir al psicólogo en capi y volver a lomas a Pastelería que seguro que llego tarde y vuelvo a mi casa como 8:30. Yo llegaré y todos se irán para salir, pero como soy así me quedo en casa. Me cansé de ser así de no salir nunca, de quedarme todos los fin de semanas sola en mi casa. Quiero salirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, y porque no salgo? porque no tengo con quién, porque me puedo enchufar en salidas pero no es nada que me guste y no quiero. Quiero algo copado algo genial quiero salir por Dior!  Mañana tengo psicólogo, no sé me genera un sentimiento raro ir con él, o es que todavía no defino que me produce. No sé si voy a seguir yendo o si lo abandono en 2 semanas, si vuelvo con Dolores o me quedo sin terapeuta, i don't know.
 Estaba pensando empezar un curso de fotografía, ir a teatro, y quizá algo de cine pero no sé, creo que por ahora no voy a hacer ninguna de esas. Tengo sueño pero no quiero dormir, mañana me levanto a las 8.30 para Inglés.

No sé un titulo,

  El viernes iba a postear 'como me fue' con el nuevo psicólogo de Palermo, pero no sé como me fue, me dijo "Esto es temporal, hay que ver si vos te sentís cómoda conmigo, y si yo me siento cómodo con vos" y lo segundo fue algo nuevo para mi, ¿es posible que al psicólogo no le guste su paciente y le diga 'no vengas más'? no sé, eso me cayo medio mal, me hizo sentir como que no le había simpatizado, bueno no sé. Voy a seguir yendo un poco más, a modo de prueba, a modo de desafío. No sé, no sé me dijo "Bueno contame porque estas acá" y yo le respondí "No sé".Esa es la verdad no sé, no sé cual es mi problema, o cuales son mis problemas concretos para decirle, no tengo agorafobia por ejemplo, para ir y decirle tengo tal, soy tal, no sé. Soy yo y nada, un poco de lo que soy de lo que siento de lo que me pasó es lo que le conté, digamos. Es que sentí como que el quería que le diga algo concreto y no tengo nada concreto, o no en ese momento, bueno si algo sí... y luego me preguntó, (y esta me mató) "¿Sufrís?" y me quedé, pensé y dije "No sé, supongo lo normal", no le gustó mi respuesta, y luego digamos que evadí no sé si sufro, ¿lo hago? no sé. Me gustó su ubicación, su casa muy linda, la habitación del consultorio bellisima, tenía aire acondicionado.

 Y ahora estoy adolorida, me duele el cuerpo, la espalda, la cintura las piernas, las piernas me duelen como si hubiera corrido un maratón, o empezado algún deporte luego de no hacer nada y no es así, no corrí un maratón, no hago ningún deporte, y me duelen, y me siento cansada y ando con sueño, mañana tengo que ver a la endocrinóloga y le comentaré esto, es culpa del hipotiroidismo? que la dosis es baja? o vamos a seguir acreditándole todo al stress, fucking.  Abrevio todo un toqué y me retiro cordialmente.