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No encuentro palabras para explicar esta extraña y virtual situación. Pasó mucho tiempo y no sé porque todo sigue así. Al parecer no tiene sentido que a esta altura esto este así,  con rencor o lo que sea. ¿Hasta cuando? ¿Esto es lo que necesitas para estar bien? Yo lo siento muy raro, quiero hacer algo pero no puedo actuar por otros; puedo poner mi parte para que las cosas mejoren solo eso.
 A mi punto de vista desde afuera, siendo una tercera, creo que lo mejor es hablar. Algo que quizá quedo atragantado mucho tiempo y por eso todo esto. Quizá no, pero son todas cosas que pienso yo porque realmente no puedo saberlo. Lo peor es guardarse algo que realmente queremos decir porque nos genera un nudo en la garganta o en el estomago, un malestar innecesario.
 Quiero que esto deje de ser así, quiero que todos estemos lo mejor posible y aunque sé que es poco probable y no de mi incumbencia que todos estemos bien eso es lo que quiero. Que al final estar enojado solo sirve para joderse a uno mismo y estar comiéndose la cabeza todo el tiempo también.
 Hay que hacer algo. Hay que hacer lo que haga falta para estar bien y dejar atrás lo que nos jodió y lastimó en algún momento. Tenemos que usar eso como enseñanza para seguir adelante y tratar de que no nos vuelva a pasar lo que tanto nos hirió, aunque de eso se trata la vida de que cada dos por tres algo realmente nos haga chota. Personalmente puedo decir que siempre me pasan las mismas mierdas, hay cosas que por más que las sepamos hasta que no llegue el momento no vamos a dejar de hacer las mismas cagadas.
 Y a esta altura podríamos estar muchísimo mejor de lo que estamos si decidimos dejar atrás lo que no nos hace bien, entender un poco más al otro  y darle menos importancia a toda la mierda que nos tira la gente. Porque hay gente idiota que lo único que hace es joderte, y hay otra gente que consideramos idiota por una mala entrada pero que realmente no lo es. Hay que ver más allá y entender que quizá realmente lo único que quiere una persona es ayudar a otra por un motivo desconocido para ambas.
 No sé como explicar esto realmente, sin mencionar nada puntual pero tratando de ser clara. No sé si algo se entiende, esto es lo más sincero que puedo decir sobre el tema de mi parte. Me gustaría hablarlo y entender muchísimo más, escuchar.  Es demasiado trabajo para ser todo mentira, es realmente honesto, no sé que más decir.

No sé un titulo,

  El viernes iba a postear 'como me fue' con el nuevo psicólogo de Palermo, pero no sé como me fue, me dijo "Esto es temporal, hay que ver si vos te sentís cómoda conmigo, y si yo me siento cómodo con vos" y lo segundo fue algo nuevo para mi, ¿es posible que al psicólogo no le guste su paciente y le diga 'no vengas más'? no sé, eso me cayo medio mal, me hizo sentir como que no le había simpatizado, bueno no sé. Voy a seguir yendo un poco más, a modo de prueba, a modo de desafío. No sé, no sé me dijo "Bueno contame porque estas acá" y yo le respondí "No sé".Esa es la verdad no sé, no sé cual es mi problema, o cuales son mis problemas concretos para decirle, no tengo agorafobia por ejemplo, para ir y decirle tengo tal, soy tal, no sé. Soy yo y nada, un poco de lo que soy de lo que siento de lo que me pasó es lo que le conté, digamos. Es que sentí como que el quería que le diga algo concreto y no tengo nada concreto, o no en ese momento, bueno si algo sí... y luego me preguntó, (y esta me mató) "¿Sufrís?" y me quedé, pensé y dije "No sé, supongo lo normal", no le gustó mi respuesta, y luego digamos que evadí no sé si sufro, ¿lo hago? no sé. Me gustó su ubicación, su casa muy linda, la habitación del consultorio bellisima, tenía aire acondicionado.

 Y ahora estoy adolorida, me duele el cuerpo, la espalda, la cintura las piernas, las piernas me duelen como si hubiera corrido un maratón, o empezado algún deporte luego de no hacer nada y no es así, no corrí un maratón, no hago ningún deporte, y me duelen, y me siento cansada y ando con sueño, mañana tengo que ver a la endocrinóloga y le comentaré esto, es culpa del hipotiroidismo? que la dosis es baja? o vamos a seguir acreditándole todo al stress, fucking.  Abrevio todo un toqué y me retiro cordialmente.