Vendredi

 Foto de antes de tener la boca rota, con un aspecto similuar a un botox mal puesto. Mi novio me encajo un codaso el otro día y todavía no puedo recueperarme; horrible.
 También me hice un tatuaje, que no sé si queiro mostrarselo aal mundo (seguramente lo haga de todas formas). Es que me debato entre querer exhibirlo y querer que nadie me lo copie (?) Okey jajajaj.
 Ahora en un rato debo ir a buscar unso analisis (PAJA) y después ir al psicologo a seguir tratando de decifrar something que no quiero contar aquí o.o.
Sorry si tengo más faltas de lo normal pero no tengo el cosito que me las corrija, fui formateada sepan entender.
 Quería contar cosas pero no las recuerdo bien, en realdiad tedría que estar arreglandome para salir, pero bueno tengo una pequeña adicción que no puedo manejar (Internet) y un labio roto que por más que me arregle voy a verme espantosa.

 Creo que mañana tengo un cumpleaños y el domingo el bautismo de mi sobrino; tengo las manos congeladas y los labios re secos. Me duele un toqué la panza y no sé que ponerme. La mina del trabajo a la cual le hice el ultimo pedido después de suplicas me pago de menos.
Siento que aveces soy más top y glamourosa que otras (?)
Faltan solo 6 meses para que sea legal en la noche porteña y eso me hace felí. Me gustó el video de Judas, mirenlo :O . No voy a remantar con nada, solo me retiro.

pum pum pum y a la mierda con todo.

 No debo programar más cosas para hacer a la mañana porque no las hago. Me suena la alarma a las 8 y me rehúso a levantarme, tengo sueño y armo planees sin sentido que me dejan dormir y posponen mis actividades a momentos inexistentes.
 Ayer por el tema de que estuve horas y horas en la aduana no llegué a Alta Costura y llamé a la profe y me dijo que valla hoy a la mañana, horario en el que también tenía que ir a Inglés pero, tuve cierto problema con Inglés, creo que estoy lista para contarlo.
 Yo toda mi vida fui a cierta profesora, y mi hermana también, bueno yo empecé a plantearme hace poco que quizá por más que me gustará la profesora no estaba rindiendo al 100% con ella, o ella conmigo. Viste cuando esta todo bien con una persona pero no sabes si va a pode estar mejor con otra? Bueno entonces te debes arriesgar. Así que hable con mi viejo para ir a Inglés al instituto donde voy a Francés y decidimos que valla un mes para probar, sino de última vuelvo con cara de Póquer.  Y bueno cuando mi viejo le dice esto a mi hermana, y le dice que no le diga nada a la profesora, empezó a  a decir cierta cantidad de cosas sin sentido, todo porque ella ama a la profesora, es una infeliz se piensa que la profesora también la quiero. No idiota no te quiere, pero finge que sí porque vos le garpas. Estúpida. Es como pensar que tu psicólogo te quiere, no vos le garpas para que hable con vos; media pila. Y bueno mi hermana hizo hizo comentarios y yo llame a ki interior para el auto control porque me sacó de tal forma que quería romperle esa cara horrible que tiene. Pero bueno se fue y le empecé a gritar a mi viejo que yo le avisa que la próxima le desfiguraba la cara a la infeliz de la hija, no me dijo nada porque sabía que yo tenía razón Así que me quedé re cruzada con ese tema y por eso no sabía si ir a inglés o no. Pero no voy a ir, que la pendeja de mierda le diga lo que se le cante el culo a la profe y yo voy a ir a otro lugar y que se muerda la infeliz. Sí, estoy un tanto enojada respecto a este tema.
 Y otro tema que tiene mal es el del laburo. Siglos estuve tratando de conseguir laburo, lo consigo no gano fortunas pero algo es algo, y no es tan malo. Es un buen proyecto que cuando crezca va a ser realmente genial, lo sé soy consciente de eso pero no tengo ganas. Soy horrible. Sé que me conviene seguir peor no puedo, no tengo ganas, no soy estable una semana tengo ganas estoy a full y saco 20 recetas y a la otra no, no  me levanto de la compu; no puedo comprometerme a algo así. Por más queme ofrezcan una mansión. Me sirve, lo necesito, pero no tengo ganas. Merezco morir por ser así.
 Existe las sesiones de terapia de emergencia? Porque necesito una ya para no arruinar esto. Obviamente no la voy a tener así que lo voy a arruinar, pero considero que la necesito.

no yet

 Había cosas por escribir, pero no tenías ganas de solo escribir confusión o hechos bobos (no importantes), pero aquí estoy, con algo nuevo por decir.
  Me di cuenta que no estoy lista, lista para trabajar, para tener una rutina diaria que cumplir, lo dudaba pero hoy lo terminé de confirmar; es un hecho. No soy equilibrada, no manejo mi energía proporcionalmente. Un día hago de todo, y soy capaz de estudiar, hacer y de trabajar todo el mismo día, y otros que no, no puedo, no hay ganas. Entonces me dí cuenta que estuve mal en comprometerme con un trabajo que gracias a mi pequeño problemita no puedo cumplir, no se no me cabe que se así, y ni siquiera la ubique a la mina para decirle 'no estoy más disponible' que se yo no me da. Pero lo voy a hacer seguramente mañana, quizá derive a una amiga si esta interesada. No sé, no me importa. ¿Porque preocuparte tanto por algo y/o alguien si nadie se preocupa así por mi?
 Hay que empezar a hacer lo que se quiera y no lo que se tenga que hacer. A disfrutar más y a preocuparse menos. Me veo bien encarrilada con este nuevo psicólogo, estamos tratando cosas de verdad. Como siempre digo, quiero mejorar y sé que lo voy a hacer.
  Tiempo al tiempo. 
  Mientras tanto puedo decir que hay cosas que ni quiero pensar porque me trastornan el estado de ánimo y que quizá mañana me haga un tatto.

'Buena onda'

 Soy media rompe bolas, eso deben pensar; si es cierto. Consigo trabajo, cocino para una chica con un nuevo emprendimiento que quiere poner una Tienda Café, todo excelente. Empezamos con pedidos por encargue, me rompe las pelotas en que compre todo por mayorista porque es mucho más barato y que haga todo y blah blah, todo en 'buena onda' y me dice que tenemos pedidos para después no confirmarme, Que no me venga a decir mañana que le cocine para mañana mismo o el martes porque le voy a decir cordialmente que se chupe un pito. Y después le pedí ayuda a una amiga con esto y también, medio cualquiera ella en algunos momentos, pero no quiero profundizar ahí.
 Medio que me estreso más de lo que gano, porque no me voy a romper el culo por $2 (por eso también digo que soy media mal cogida), pero es la realidad. Yo lo cuento muy general, pero si profundizo queda a la vista que tengo razón. Pero nada, trato de no preocuparme tanto, de hacer las cosas tranquilas, la vengo piloteando bien aunque hay momentos en los que quiero largar todo a la mierda.

 Después estoy con otros temas, algo que la sesión pasada empecé a tratar con el Psico y la verdad que creo que va a mejorar y bueno otras cosas que también quiero que mejoren que es mi inestabilidad. O hago todo, o no hago nada. Muchas ganas o agonizo de las No-ganas.
 Estoy no sé, estoy bien y estoy mal. Pero voy, voy en el camino de la mejora (?) Hoy pasé el día con mi novio y estuvo lindo porque el es lindo y lo amo un montón. Nada quería decirlo. Chau. Siganme en Twitter y Tumblr que soy copada; ok no.

Tengo mucha cara de muerte-zombie-idiota-problemas en esta foto :3

Percibo, pienso, siento y más.

 Mientras subo fotos a Flickr posteo algo por acá.
 El viernes fui al psicólogo, no tenía ganas pero como cuando falto el tengo que pagar igual me motive más y fui. No me termina de gustar él pero me ayuda, o por lo menos eso parece por ahora. Hice un ejercicio, nunca había hecho un ejercicio terapéutico, he de aquí mi emoción digamos. Les cuento, tengo que concentrarme, si cierro los ojos mejor y tengo que percibir con mis 5 sentidos. Luego de percibir algo, tengo que pensar y luego sentir. Lo que siento, ese sentimiento tiene que ser una sola palabra y lo tengo que sentir en alguna parte de mi cuerpo, sino no es sentimiento. Por ejemplo, dolor, alegría, si estas alegre sonreís y ahí se prueba que es un sentimiento la alegría. Yo lo único que podía sentir era mi dolor de cabeza, una mierda. La conclusión que salió de ahí, por más boludo que sea ese ejercicio es que pienso mucho y no siento, y que tengo como un super juez que me dice lo que esta bien y lo que esta mal, o algo por el estilo. Estoy de acuerdo, quiero cambiar eso.
 Quiero sentir más, quiero disfrutar, reír, quiero ser feliz. Sé que lo voy a conseguir pero lo veo como algo que va a pasar en algún momento y yo quiero que pase ahora, estoy trabajando en eso. Y ya que lo menciono debería hacer el ejercicio, lo hago ahora y lo voy escribiendo...
  Percibo música, pienso que me duele la espalda, siento dolores físicos.

 Okey, bueno hoy es 2 de Abril, día de las Malvinas. Como mi viejo es veterano fui con dam a un acto en el cementerio, super aburrido pero bueno. Después fuimos un rato al centro de veteranos, más aburrido y luego fuimos a comer a un resto que al principio estaba 'bien' hasta que vi una cucaracha caminando por entre la comida en el sector de lo dulce y oficialmente me quería ir. Tengo problemas con los bichos y más si están cerca de la comida. Pero bueno, llegué 4:30 a casa, Dam se fue para la suya y estaba muy destroy, me dormí una siesta, luego viene a la compu y entre una cosa y otra boludie, hice presupuestos, compré y en fin mañana tengo que comprar lo que me falto y cocinar porque viene Emilia a probar la comida de nuevo, me dijo que me lo va a pagar o.o Así que nada muy buena onda :D Me duele la cabeza.
 Estoy intentando sentarme derecha pero me duele, me cuesta y me incomoda. Maldita curvatura conchuda ¬

 Para finalizar digo que amo mucho a mi novio *.* o.o y suerte :3

(Fotos en Flickr de mi gata, mis muffins y mi nuevo pandita *.*)