Va a Escampar.

Hoy asume lo que venga
sea para bien, o todo mal.
y aunque pierda lo que tenga
se va a morder para aguantar

Hoy que claro ve las cosas
que ayer no vio, ni va a exigir
Sobre su pena se posa
quiere entender para seguir

Llega la batalla
y contra él estalla
algún día va a escampar.
y como sale de esta
quiere la respuesta
sabe que no es escapar.

Hoy que raro que lo miran
se pone en pie y quiere hablar
y a su boca se le olvida
lo que una vez quiso explicar

Su paciencia va a montar
todo un circo para verlo desfilar.
Al dolor que supo ser
y al que ahora ya no quiere ver volver
Se refugia en un farol
y entre dos flores que siempre apuntan al sol
Así cruza su pared
me sonríe y rompe con su propia red

Hoy se siente satisfecho
aunque aquel rol, no exista mas
para vida con su pecho
y su canción vuelve a sonar

Hoy recibe los aplausos
supo ser sal, y también miel
y conecta con sus pasos
que resbalar no cae bien

Termino su guerra
los pies en la tierra
y su mano a un corazón.
Su pensar tranquilo
su pena un olvido
y su alma una pasión

Hoy asume lo que venga
sea para bien, o todo mal
y aunque pierda lo que tenga
se va a morder para aguantar.

Su paciencia va a montar
todo un circo para verlo desfilar
al dolor que supo ser
y al que ahora ya no quiere ver volver.
Se refugia en un farol
y entre dos flores que siempre apuntan al sol
así cruza su pared
me sonríe y rompe con su propia red.

No sé, me encanta.

bien.

 Hoy tuve un sueño muy de nena traumada, puro drama. Prefiero ni contarlo para no meter lástima pero la verdad malisimo. Ya me veo contándolo en terapia y las caras del psicólogo...
 Por otro lado las últimas dos semanas no fui a terapia así que se acumularon varias cosas, más hoy que es un día perfecto para ir porque me siento mal. Me pesa la rutina, ya es lunes, de nuevo. Ya se viene una semana igual a la anterior y a la que viene.. que se yo. Todo una mierda. También será que estoy así porque me vino, no sé dicen que esas cosas tienen que ver, eso más sumándole que sigo con gripa desde hace una semana a que es lunes, y que tuve un sueño verga bueno sí. Todo mal.
 Por otro lado quiero hacer algo, pero ya no soy capaz de meter una indirecta a ver si pasa, soy muy directa en todo. Las cosas son así y así, nada de dar a entender y toda la bola, no me jodan. Las cosas se dicen de una sin tanta vuelta, así que veré.
 Estoy más gordita les conté? Todo una mieeeeeeeeeerrrrrda, supuestamente es porque 'antes estaba muy flaca' pero boe, yo noto mis kilos de más y no me cabe ni ahí pero tampoco hago ninguna actividad para estar en forma, bajar de peso o algo. Hago dieta que implica no comer galletitas, chocolate y eso que me encanta. Tipo solo yogur ser, galletitas de agua y te. Me estoy torturando. El otro día pensaba, pero porque privarme de disfrutar? Quiero vivir bien, y si me muero hoy quiero saber que hice todo lo que quería pero después digo, pero también quiero ser linda y gorda no puedo serlo. Así que bleeh. No sé.
 Les conté ese pensamiento de "y si muero hoy"? Es una revelación que tuve hace unos días. Yo estoy bien a pesar de cuestiones y bueno quiero que sepan que esta todo bien. Si me muero hoy, porque pensalo, me puedo morir en cualquier momento y que quedan las cosas mal no da.. Quiero que sepan que si muero esta todo bien, quedo todo resuelto o que por lo menos por mi lado sí, no guardo rencor a nadie. No sé si me explico. Confuso todo.
 Ya estamos a mitad de año, no sé en que momento sucedió. Y en unos poquitos días se cumplen 6 meses de estar viviendo sola así que bien.
 Bien pero no tan bien pero bastante bien. Siempre se puede estar mejor y peor pero dentro de todo bastante bien.

Hoy estoy bien.

Los días se me pasan demasiado rápido, eso es bueno no? Bah, yo tengo grabado algo que me dijieron que es que si recordas tu infancia es porque no la pasaste bien , y si no la  recordas es porque si. Algo así era, por ahí es re trucho y yo lo relaciono con eso igual. Cuestión que todo va muy rápido y ya estamos en Junio carajo. Bien ahí.
 Hoy me siento bien, estoy contenta. No sé si será porque ayer estuve con mis vecinos o que, los quiero a esos colombianos che, me hacen bien. O qué, pero es medio cagada que justo hoy tenga que ir a terapia porque las cosas oscuras van a estar tapadas por mi felicidad y va a ser difícil hablarlas. Bueno no sé yo me explico.
 Cuestión que últimamente están pasando muchas cosas nuevas y esta bueno eso, me gusta. Igual ojo, ahora me siento así, mañana vaya a saber uno como despertaré.

Quotes - 500 Days of Summer

x: What happens if you fall in love? 

X: Well, you don't believe that, do you? 

x It's love. It's not Santa Claus.

- "Just because she likes the same bizzaro crap you do doesn't mean she's your soul mate." 

- "Look, I know you think she was the one, but I don't. Now, I think you're just remembering the good stuff. Next time you look back, I, uh, I really think you should look again."

 x: Look, we don't have to put a label on it. That's fine. I get it. But, you know, I just... I need some consistency. 

X: I know. 

x: I need to know that you're not gonna wake up in the morning and feel differently. 

X: And I can't give you that. Nobody can. 

x: What happened? Why - why didn't they work out? 

X: What always happens. Life. 

"This is lies. We are liars."

"This is a story of boy meets girl. The boy, Tom Hansen of Margate, New Jersey, grew up believing that he'd never truly be happy until the day he met the one. This belief stemmed from early exposure to sad British pop music and a total mis-reading of the movie 'The Graduate'. The girl, Summer Finn of Shinnecock, Michigan, did not share this belief. Since the disintegration of her parent's marriage she'd only love two things. The first was her long dark hair. The second was how easily she could cut it off and not feel a thing. Tom meets Summer on January 8th. He knows almost immediately she is who he has been searching for. This is a story of boy meets girl, but you should know upfront, this is not a love story." 

sin sentido pero con sueño

Tengo demasiado sueño y una contractura que viene y va que me desconcentra muchísimo de algo importante que podría llegar a poner acá.
 En algún momento hace semanas flashié que no necesitaba más terapia, pero por suerte volví a la realidad. Si necesito seguir yendo, si voy mejor. Estoy más organizada, más tranquila, más divertida, feliz a veces como siempre.
 Hoy no salgo porque estaba a punto pero la verdad es que no dormí una chota y tengo mucho sueño así que esta todo bien.
Y en todo esto que escribí en realidad no dije nada importante. Es que me olvide la cuestión a contar. Me voy a dormir mejor.

ahdfafa amor

La otra vez le dije el psicólogo que yo buscaba amor, alguien que me abrace y me acompañe más que para cojer. y me dijo que estaba muy bueno que me de cuenta de eso, y que sepa diferencia que yo busco cariño y compañía paralelamente a necesidades sexuales.
 Y nos encontramos hoy, que me doy cuenta que extraño mucho a una persona y me gustan sus abrazos y demás, pero no me atrae físicamente onda 'me lo cojo chulo lindo' pero no sé, extraño mucho. Creo que mi falta de cariño busca desesperada una respuesta por cualquier lado. Aparte que no me da cabida él. Pero es que no me cabe tampoco, pero como hago para decirle. Che venite a abrazarme un poco y dormir acurrucados y después cada uno sigue con su vida?  Es como usarlo no? Lo veo así.
  Igual me quedo en el molde obvio porque tampoco se que hacer. Quiero ir a terapia. Hace como 3 semanas que no voy maso menos. 
 No puede ser que en tan poco tiempo el tome cariño así a una personas, yo creo que es repito por mi necesidad de amor. Es como cuando me enojo muchísimo con una persona que no tiene la culpa, yo sé que esta mal pero no puedo controlarlo. Bueno lo mismo pero no tan negativo, calculo yo. 

Algo mejor que hacer

Todos me dicen que nunca voy a llegar a nada
Que está probado que soy un caso perdido
Y que si sigo insistiendo con esta pulseada
Terminaré arruinado o algo parecido

Todos me dicen que no juegue mas al "Renegado"
Y que le encuentre a la vida algún sentido
No me quieran complicar
Yo no voy a ningún lugar

Seré un quedado pero aca me quedo
Y no intenten alterar mi estado
porque no voy a mover ni un dedo

Y entiendo que es dificil de entender
Que no tenga nada que desear
seguire pensando en que pensar
Mientras encuentro algo mejor que hacer

Todos me dicen que tendré un futuro complicado
Que cargaré la cruz de ser lo que pude haber sido
Y que quizás el éxito en mi puerta haya golpeado
Pero se ve que yo justo había salido

No tengo miedo a que me vean como un fracasado
Nadie me dió a elegir la opción de no haber nacido
No me quieran complicar
Yo no voy a ningun lugar

Y en su razonamiento equivocado
Dicen que no tengo mas remedio
Y yo de nada quiero estar curado

Y entiendo que es dificil de entender
Que no tenga nada que desear
seguire pensando en que pensar
Mientras encuentro algo mejor que hacer

Mientras encuentro algo mejor que hacer
Ya no quiero nada, nada mas
Seguire pensando en que pensar

Ya no quiero nada, nada mas
Ya no quiero nada, nada mas
Ya no quiero nada, nada mas

Mientras encuentro algo mejor que hacer
Ya no quiero nada, nada mas
Ya no quiero nada, nada mas
Mientras encuentro algo mejor que hacer.

A esta hora tendría que estar entrando a terapia pero no es así evidentemente. Preferí hacer otra cosa antes que ir y me extraño de eso porque siempre 'moría' por ir. Es más creo que quizá no quiera ir más, bah por un lado si y por otro no como todo en mi vida la verdad, una incertidumbre.

Cuestión que ayer tuve alta noche, nada de sexo, drogas o amor. O sea, no lo voy a decir como siempre, que no cuento exactamente la situación, pero esta vez es porque realmente no puedo y no es por mi es por otros. Esto de verdad es algo heavy, cuando vos pensas que tu vida es jodida te encontras con otras personas que están realmente jodidas, y decías 'la pucha, esto si es una mierda de verdad'. Y obvio, soy un imán para lo 'inusual', no sé, me busco este tipo de gente.

 Estoy rozando cosas muy heavy, y no paro de decir "no tengo nada que perder" para justificarme.

Que se yo, igual es la posta. Todo lo demás ya no importa.

En fin, dejo otro grandioso tema del Cuarteto, disfruten.

Hoy hice una pregunta que tenía guardada y me dieron la respuesta que yo necesitaba. 
 Igual no me sirvió de nada. Que Insaciable.

Lo malo de ser bueno.

“La verdad es que no hay una verdad”,
leí en una pared de la ciudad.
¿Habrá sido una virtud o casualidad?
Y sentí inquietud de estar a merced de tanta sed de dualidad.
¡Que barbaridad!
Lo barato sale caro, lo normal es lo raro. ¿Estaré sonado?
Me visto despacio si estoy apurado. Amo ser odiado,
y tener la facha de un repetidor y la nota de un aprobado.
Siempre hago lo que quiero, no lo puedo evitar.
Tomo para olvidar que el doctor me prohibió tomar.
¡Y gracias a Dios soy ateo!
No consigo empleo por mi cara, creo, es lo lindo de ser feo.
Pero si espero desespero, si quiero ver el partido entero.

¡Ya esta! ¡Cuanta ambigüedad!
Esta vida me va a matar.
Mi corazón vacío no soporta una ausencia más.
Y sé que dijo una vez el nobel de la paz asesinado al caer:
“Es lo malo de ser bueno en este mundo cruel”.

Busco respuestas y encuentro preguntas.
Nadie contesta porque cuesta separarse de una mala junta.
Y no hay contradicción dije que me equivocaría.
Y como me equivoque tuve razón, perdón.
Si mi mente queda en blanco veo todo negro.
Escucho el himno a la alegría y me deprimo, no me alegro.
Como mi socio cuando dijo a su mujer preñada:
“El ocio no me deja tiempo para nada”.
Y con esa vil cuartada se desembarazo de la embarazada .

¡Ya esta! ¡Cuanta ambigüedad!
Esta vida me va a matar.
Mi corazón vacío no soporta una ausencia más.
Y sé que dijo una vez el nobel de la paz asesinado al caer:
“Es lo malo de ser bueno en este mundo cruel”.

(Mundo cruel)
Que mala suerte ser supersticioso.
Acaricio un círculo y se vuelve un círculo vicioso.
Soy cauteloso, y juro seguro que todo es dudoso.
¿Cuantas veces dije no queriendo decir si?
¿Cuantas veces presentí el principio del fin?
¿Cuantas veces dije si queriendo decir no?
¡Es así! Como te digo una cosa te digo la otra.
Qué horror, hasta mis debilidades son más fuertes que yo.

¡Ya esta! ¡Cuanta ambigüedad!
Esta vida me va a matar.
Mi corazón vacío no soporta una ausencia más.
Y sé que dijo una vez el nobel de la paz asesinado al caer:
“Es lo malo de ser bueno en este mundo cruel”.

¡Ya esta! ¡Cuanta ambigüedad!
Esta vida me va a matar.
Mi corazón vacío no soporta una ausencia más.
Y sé que dijo una vez el nobel de la paz asesinado al caer:
“Es lo malo de ser bueno en este mundo cruel”.

Es lo malo de ser bueno en este mundo cruel.
Es lo malo de ser bueno en este mundo cruel.

 Decidí ir subiendo de a uno los temas del nuevo cd del Cuarteto de nos 'Porfiado' porque me re gustan

y así no colgar más con el blog que lo tengo más abandonado que Jack Sparrow en la isla del licor.

  Boe, mi vida es un chiste. 

 Aparte que quiero ver si así me motivo y escribo algo acá, porque es como en terapia, no sé que decir.

   En la canción, como siempre hice, remarque partes que me gustan por que son geniales y partes con

las que me siento identificada. Bah, siempre hice lo mismo o.o 

 El 22 de Junio voy a ir al Luna Park a ver al Cuarteto, ya sé soy genial. Amenme. 

Estoy muy 'que me hago la loca', no sé si me explico. Estoy dando vuelta todo para hacer lo contrario que pensé siempre ponele. Así que nada, no voy a especificar cuestiones pero se podría abreviar en que quiero perderme un poco más y lo estoy haciendo.
 Un beso grande para todos mis fans que son 0, y de a poco me voy dando vuelta con todo. bye

Hola, damián me dejó. Será elkarma que si dejas a una persona luego otra te tiene que obligatoriamente dejar a vos? No sé, se me ocurrió.

Ask yourself this question: 'Will this matter a year from now?'

El  titulo viene de una imagen que encontré en Tumblr y me re gustó.

Iba a escribir todo muy profundo pero la verdad que paja extrema.

Me gustaría compartirles un poco de mi arte para que vean que me gusta y con que entretengo mis días pero como todavía ni yo lo sé nova a poder ser. Novedades entonces, cuento que fue a la doc y cuestión que para sumarle a mi diversión tengo presión extra baja y que al parecer si me desmaye en la escalera, así que bueno caqui. Después me mando a hacer yoga y a kine así que bueno en marzo voy a empezar, primero tengo que ver si puedo cambiar los horarios del trabajo que por cierto me cambiaron de sucursal.
 Por otro lado con mi loquero llegamos al acuerdo, por decirlo de alguna manera que voy a anotar todo, voy a anotar listas de lo que tengo que hacer, de lo que me pasa, porque hay tanto bardo junto y mezclado que es todo un quilombo, así que hay que vamos a organizar para solucionar, algo así.
Mañana quizá me puedan ver por los bosques de Palermo con los rollers, los mantendré al tanto (?)

Dejar pasar los días como si uno fuera inmortal sólo denota poca inteligencia. La mediocridad de la paja mental conduce a pensamientos que nos hacen mal, pero a veces activar y ser productivos es más difícil que escalar el Aconcagua.

 by: Malena Pichot

fact.

Estoy cansada de mi.

a mess

Esta todo muy desordenado en estos lados así que esto no sería más que un rejunte de ideas todas mezcladas como siempre.

 Me robaron, igual ya está. Hoy tengo que ir al médico espero que me saque los puntos (y que no duela) que me de algo para el dolor del golpe y que me de el alta, tanto tiempo libre me quema el bocho.

 Siento que mínimo necesito ir 3 veces por semana al psicólogo porque hay tanto para decir que con 1hs por semana casi que ni sirve. Y que si tuviera aunque sea un mejor amigo no tendría que gastar tanto en terapia seguramente.

  Estoy con unos altibajos extremos. Onda muy depresiva en mis peores momentos y demasiado feliz con la vida y demás en mis mejores minutos.

  Con Dam todo excelente, eso es una de las cosas buenas que están pasando.

 Me agarro la loca de que me quiero ir a vivir al sur pero el no quiere así que nada. Igual no sé.

Me voy a hacer tostadas, besitos.

crisis 2012

Nada, igual ahora estoy más tranquila son momentos. Ahora estoy tranquila pero media bajoneada tristona que se yo. Tampoco voy a poenrme a escribir sobre mi felicidad, esa la vivo, la disfruto y punto. Mis penas sí, re da ponerlo acá.
Hoy la sesión con el psico se me paso como si nada porque hablamos del accidente porque obvio le intereso, yo no quería perder tiempo con eso, y de mi crisis de ayer con las cucarachas que recién termino de superar así que no voy a sacar el tema de nuevo. y Bueno, hablamso un toquecito y pum ya me tenía que ir.
 Se me rompieron las ojotas, mi único par. Todo mal.
 Y nada paja algunas cosas, paja que por que todavia este aodlorida este media incapacitada de hacer ciertas cosas. la verdad medio chota.
Igual ya esta, ya paso. Tengo sueño, frío/calor, nosé.
 ¿Me quedará la cicatriz en el brazo?

Emocionada porque retomo terapia mañana (ya hoy) 11hs. Decidida a empezar yoga y a cambiar para mejor si o sí. Eso sí, loca siempre.

Todo bien, tranqui; con calor a punto de mirar 2 Broke Girls.

Ç

0:19, ya me olvidé lo que venía a decir y también de llamar al psicólogo. Que me deje de pasar esto de los olvidos, porque me acuerdo a horarios inválidos y es una chota. Me voy a escribir con fibron indeleble en la mano o algo, re ciruja igual.
Cada vez distingo más ciertas cosas que me pasan, como que no cabe duda que puedo estar bien y mal de ánimos en los mismos 5 minutos solo por cosas que pasan en mi mente, o no sé porque carajos pero soy así. Y me re bajoneo pero maaaaaaaaal, o sea terrible y no puedo controlarlo. Como tampoco puedo controlar mi enojo que también se presenta con más frecuencia que antes. Igual todo bien o sea, sé que me están pasando cosas geniales y lo re disfruto o sea esta buenisimo vivir sola; bah sola no porque estamos con Quinn (awww) pero es como que siempre algo falta, le busco el pelo al huevo o como quieran decirle. Si estoy bien tengo que buscarme un drama nuevo, una mierda. Me re jode esto pero bueno, oh por Dior necesito a mi terapeuta.
 Me revienta esa sensación de aburrimiento, el pensar que mañana va a ser igual que hoy, igual que ayer y así siempre. Me la re baja eso, y trato de graduarlo pero bueno si fuera tan fácil decidir como sentirse y pensar creo que no estaríamos como estamos.
Pero a grandes rasgos esta todo super encaminado, todo bien, todo tranqui.
 Otra cosa es que no sé que quiero. Así de una te lo digo. No sé que quiero hacer, que quiero estudiar, que quiero ser cuando sea grande, que quiero hacer con mi vida. NO LO SÉ. Y que desesperación me produce esto. No sé para donde agarrar, exactamente eso. Espero que volver a terapia me ayude a encontrarme un poco más, no sé la verdad ni que digo pero algo así es.
 Otra cosa, alguien quemado, con el cerebro totalmente desconfigurado sin duda alguna me dijo que me ENVIDIABA, por este avance que tuve y todo. A ver si nos entendemos, estoy re quemada yo, no me tenes que envidiar a mi. Envidia a alguien cool que tiene amigos, que se yo. no sé vos fijate (?) Igual me sentí honrada y me parece demasiado copado que quizá mi experiencia te sirva de apoyo, te aydue o lo que sea. Pasame tu blog o algo (?)
 Uhu bueh, hablando de amigos me acorde. El sábado comprobé sin duda alguna que (cachate esta que te morís de lo tocada que estoy) me bajonea salir. Chau, cerremos las persianas, apaga la luz y agarra la almohada. Vamonos a dormir todos porque esto no da para más. A ver, me vivo quejando de que estoy todos los fines de semana encerrada sola en casa en la compu y resulta que cuando me invitan a algún lado siempre pongo un pero, o sea digo que si obligándome porque no tengo ganas de verdad, soy lo peor. Y me bajoneo, onda maaaaaaaaal. Que no tengo ropa, que soy fea, que dejo a la perra, que cualquier huevada y no sé. Y bueno igual el sábado me obligué a salir y estaba a punto pero me cancelaron pero bueno, no fue por mi culpa igual; así que tranca.
Uhhu y otra cosa más. Nadie quiere ser mi amigo. Necesito un amigo así un compinche alguien que me banque y sea genial conmigo pero nadie quiere y todos lso que pintan y dicen que si al final cuando les decis para verse nunca se da. Pero váyanse a cagar putos, yo ya no banco a nadie que no me banque a mi. Quiero un amigo loco, ni que fuera la peor persona del mundo. No entiendo porque nadie me quiere, no creo ser tan ortiva. Hay personas peores, conste que ustedes se pierden mi posible genialidad si me dejan liberarla (?).
Faltan cosas por decir pero paja y sueño.
O sea,
chau.

año nuevo casa nueva, ¿vida nueva ?

00:30 2 de Enero del 2012, mi primer noche sola en el nuevo depto.

wow, no sé si es miedo o solo una sensación rara ante una situación realmente nueva pero esta bien. es lo que hay, esta bueno, lo que siempre quise. pero sigue siendo raro de todos modos.
 escribo con arjona de fondo, tapada con una sabana para que no me piquen los moscos, a oscuras y con quinn durmiendo (ahora ladrando justamente) atrás mio. Raro pero bueno. Ya me iré acostumbrando, tiempo al tiempo.
 Ayer por situaciones inevitables dam se quedó conmigo así que buena onda, pero ahora me quedé sola. Bah, sola no porque estoy con mi negrita linda. Somos solo ella y yo, hay que adaptarse a lo que hay.
 Me parecía inevitable contar esta experiencia acá después de todo lo publicado en este blog era necesario contar sobre este día.
 Espero dormirme rápido porque en la alcoba no tengo la compu, ni tele, ni música ni nada. Tengo que conseguirme una pequeña radio o algo por el estilo.
 En 2 o 3 días se me acaba la medicacion de la tiroides y estoy en problemas porque se me va a desestabilizar todo así que necesito que me las consigan sin orden. Sino es un paso para adelante y otro para atrás. Quiero volver a terapia pero no quiero gastar la plata pero bueno, iré igual. Prometo posta maaal, llamar al psico mañana cuando llegue del trabajo. Es más, me voy a dejar un papelito acá mismo ya. (listo)

Me voy a dormir que mañana tengo que ir a trabajar y no tengo muchas ganas. Queiro que vuelva Dam y que el día de hoy que fue muy lindo continue hasta siempre, evitando la parte donde quinn pierde una uña y yo me asusto (estaba sola ya).

eso es todo amigos

28 diciembre

Estaba de excelente humor hasta que hace un rato cuando me estaba secando con la toalla me saqué el pircing de la nariz (que me hice la semana pasada) y no me lo puedo volver a poner. Todo mal.
 Por otro lado mañana voy a buscar las llaves del depto y el sábado me mudo así que super bien.
  Hoy cumplo 2 años con mi novio, que a pesar de que aveces tenemos desacuerdos de nivel importante y sin solución lo amo muchísimo y soy incapaz de dejarlo.
 Y me urge que llegue YA para que me ponga el pircing porque casi me pongo a llorar de la bronca, si se me cerro soy una mierda de persona.
 Hoy es el día de los inocentes pero me chupa y nada, ya tengo sueño y quiero dormir.
 Interesados en comprarme una notebook comenten que les paso mi número de cuenta, besitos.

UHHHH, colgué en llamar al psicologo, mañana lo llamo sin falta, haganme acordar. Depende de que me diga vuelvo con mis sesiones.

Me siento media que no se para donde garrar con este post, creo que por eso muchas veces termino contando boludeces del día. Lo que quiero decir de ahora es que me arde la nariz de una manera horrible.
 Y quiero actualizar, pero siempre hay tanto y tan poco para decir que no nunca termino poniendo nada.

WOW, acabo de descubrir algo que fue como o_o me parece cualquiera y me re desilusiono. Voy al post en cuestión.

Ayer tuve una charla re sincera reveladora mal con mi novio, fue agradable, no sé. Tampoco feliz te digo pero que e yo. Y bueno llegué  a la decisión que le voy a decir absolutamente todo lo que me pregunte, cuando em perturbar algo, o cosas así. Aunque todavía estoy debatiéndome sobre cierto temita que creo ese sí  guardarlo para mi y mis terapias.

Uh bueno, justo llegó Dam, posteo caca de nuevo. Bye

Alive

 En este último tiempo puedo decir que pasaron muchas cosas, muchos cambios y blah blah. Pero no tengo ganas de volver a contar todo lo sucedido pero si quiero hablar de que quiero volver a terapia pero no puedo pagarlo todavía y entonces tengo que seguir trabajando pero quiero dejar el trabajo este entonces quiero hablarlo con el psicólogo para que me ayude a decidir peor entonces tendría que ir peor para eso tendría que firmar contrato con este y no quiero y en fin. Es un circulo vicioso que me caga.
 Y también me di cuenta que no sé para que lado arrancar, no sé lo que quiero hacer con mi vida. No sé 'que' quiero hacer y envidio un montón los que estás seguros de que quieren ser o astronautas o escritores, lo que sea. Yo no sé. Como me jode eso, me gustan tantas cosas que no puedo decidir grrr.
 Otra cosa que me di cuenta es que no me conformo nunca o sea, siempre quiero algo más y algo más y soy una jodida.
 Por eso quiero volver a terapia básicamente, eso y otras chucherías más pero dentro de todo estoy re re bien.
 Sacando el sueño que me esta matando lentamente, soy mayor de edad, me fui de mi casa, estoy trabajando así que tengo mi plata, falta poco para tener mi departamento, ayer fui al casino y conocí gente nueva en el trabajo que me caen re simpáticos.
 Estoy viviendo en o de mi novio peor en realidad nunca estoy, e igualmente siempre compro cosas y mi suegra me quiere, parte que la ayudo y no soy una lacra. Pero no quiero hablar de ser o no ser una lacra.
  La cagada es que no puedo estudiar porque no tengo tiempo, y cuando tengo como ahora pro ejemplo me entra un sueño que me paraliza el cerebro. Siempre una negativa, pero bueno todo se levanta para mejor. En fin, besitos.

"Y sin embargo, me di cuenta que iba a sobrevivir. Estaba alerta, sentía el sufrimiento, aquel vacío doloroso que irradiaba de mi pecho y enviaba incontrolables flujos de angustia hacía la cabeza y extremidades. Pero podía soportarlo. Podría vivir con él. No me parecía que el dolor se hubiera debilitado con el transcurso del tiempo, sino que, por el contrario, más bien era yo quién me había fortalecido lo suficiente para soportarlo."

Stephenie Meyer

 Me parece que de nuevo voy a editar mi blog y que voy a dar a conocer el nuevo link porque por más que escriba solo para mi esta bueno tener algún comentario de vez en cuando y desde que lo cambié 0 visitas casi.
  Y después, ayer a la noche me saqué un par de fotos y tengo que decir que fue una sesión de porquería porque salía MUY blanca, muy cara chupada, y muy deforme. Aunque quizá así me veo en la vida real y nadie me dijo (?)
  Me re aburre mi blog, no sé que poner para que sea creativo.  No sé que contar tampoco. Me duelen lo brazos.

descargar

Ya sé porque no escribía ates, porque estaba bien, tranquila, armonizada digamos. Y sé porque escribo ahora porque este viejo de mierda me desespera, me saca, me colma la paciencia. Centro todo mi energía en estar tranquila e ignorarlo pero el sr me busca igual para hacerse respetar cosa que no funciona para nada conmigo.
 Y para colmo de todo me funca re mal la compu y re mal Internet así que más frustrante todavía.
 Me tranquiliza saber que falta poco para que se quiera matar y yo lo disfrute terriblemente pero este poco que falta me esta desesperando. Ya no hay compasión, quiere guerra va a tener guerra. Estoy esperando que me eche de acá o algo así.
 Que desesperante por Dior, y para colmo tengo muchísima hambre porque PARA COLMO no como y no porque me haga al rebelde, es porque NO HAY comida, pero claro eso nunca lo admitiría, eso como otras tantas cosas más. Pero no importa, no me ganó antes no me va a ganar ahora.
 Esta es la actitud que tengo que tener siempre, pero es complicado conviviendo con una persona que me rompe soberanamente la paciencia y me quiere hacer sentir mal y joderme todo el tiempo. Mi psico me dice que no es exactamente en mi contra e igualmente me soba, me jode siempre y punto.
 Sí, en realidad este post es pura y enteramente para descargarme, solo eso. Lo único que quiero es ver a mi novio para que me baje las revoluciones y quizá comer algo con chocolate que le insinué que me compre.

News

Le renové el look a mi blog como verán, el otro ya no tenía nada más por ofrecernos.

 Novedades: 

- Me siento como si me despidieran, como una desempleada ya que em rasco las pelotas todos los días ahora.

- Como ya lo presentía, el día de la Primavera es más bien un día oscuro para. Hace 2 años se murió mi abuelo, y ayer mi abuela. O sea que la pase en un velatorio.

- Parece que Dam consiguió trabajo así que buena onda, hoy fue a su primer día de prueba. Estoy contenta por eso.

 - Mi viejo no me mira de manera asesina pero igualmente me niego a tener cualquier contacto con el que no sea enteramente necesario, ya me cansé de lo que se daba.

 - Estoy bien, a pesar de todo lo que esta pasando; hay cosas peores y la vida sigue a pesar de todo así que a seguir adelante.

 - Estoy en una postura de 'Realmente no me importa lo que digan, hagan o piensen. Paz y Amor.'

 - Prefiero dejar terapia a que no le pueda pagar y me atienda gratis de buena onda como me dijo.

 - Tranqui.

Ya sabía que podía pasar, lamentable pero cierto

  Uno tiene que saber que tan malas pueden llegar a ser las cosas. Hay que barajar todas las posibilidades para que nada sorprenda de una mala manera. Entonces aquí yo, no sorprendida por la decisión de mi viejo al no poder manipularme a su antojo con sus justificaciones ilógicas (porque esta enfermo de la cabeza y no quiero entrar en tema) decide cortarme lo único que me daba desde hace años que es lo único que necesito de él. Primero plata para vivir y ahora no me paga los estudios.
 Sabía que esto podía pasar, la verdad que esperaba que no porque no me conviene pero bueno, no sé puede esperar nada de una persona así. Así que esta es mi situación, cada vez me urge más un trabajo, pero AHORA lo necesito. Sí ya sé que quizá en dos meses salga algo pero bueno. Solo me queda seguir sobreviviendo un poco más, después de todo este tiempo estos últimos meses no me van a ganar. Lo que si me esta matando ahora es el hambre, porque tampoco como. No porque no quiera sino porque en esta casa no hay comida, y no por problemas económicos, sino por problemas mentales del Sr. de la plata.
 Es increíble lo gratificante que son las fantasías que tengo yo, yéndome de mi casa sin ningún tipo de ayuda del imbécil este, escapándome y cerrándole el culo con una enorme sonrisa. Que imaginación estupenda que tengo, me amo. Si me amor y ese hombre no me va a arruinar más. No podré estudiar? Bueno, lamentable más adelante lo haré, lo importante es irme de acá y disfrutar de lejos como le gané. No voy a ser un miserable como él.

Blue Valentine

  El otro día tenía ganas de comerme una de esas pelis románticas de Hollywood que sabes como empiezan y como terminan porque son todas iguales y me encantan. Después de una de esas tengo ganas de que mi novio sea como el protagonista que siempre me lo quiero comer a besos. Sí, soy una de esas chicas.

 En fin, estaba en esa busqueda y Cuevana me mostró esta película, en la portada había una pareja besandose, decía que era romántica y bueno dale, me  mandé. Desde que comenzó me di cuenta que ni ahí era lo que andaba necesitando, todo lo contrario. 

Si fuera un poco más sensible me hubiera llorado la vida. Es bastante cruda a pesar de ser ficción. Al mismo tiempo ves como se enamora y desamora la misma pareja al cabo del tiempo. Para nada lo que yo andaba buscando pero tengo que decir que la película es excelente y que la recomiendo con 5 estrellas; realmente mirenla.

 Dejando la película de lado sobre mi voy a decir que estoy en una etapa muy 'relax' para decirlo de cierta forma donde el 90% de las cosas me chupan un huevo
  y medio. La verdad que la ignorancia y/o pelotudez
ajena me soba, no me afectan más. La pendejada la verdad que se la dejo a los pendejos cual su mayor dilema es que ponerse el fin de semana. Yo no salgo así que de eso ni me preocupo :) No es que me haga la adulta ni nada, soy yo pero sin preocuparme por nimiedades así que ni se gasten.
 Respecto a lo cotidiano lo mismo, hoy desde que llegué a la tarde estuve estudiando y sientiendo que es domingo pero ni me molesta porque mañana tampoco voy a estar acá para que me reviente el encierro. Me tiene de buenas que falte poco para my birthday, iiupi.
 No por el festejo o algo así, porque ya voy a poder comenzar a buscar laburo, oh sí oh sí. Ya falta mucho menos para todo lo genial que esta por venir. No es que flasheo y me creo que todo será mágicamente perfecto, no me subestimen. Solo tengo cosas planeadas que no digo, pero de a poco todo va a salir bien. Me tengo mucha fe en esto.
 Me voy a ver Buffy  comiendo chocolinas y luego dormir. Ayer lo reté a mi novio dormida, nada que ver con nada pero lo quise contar. Le dije algo como 'Pero Dami yo te lo digo para ayudarte' resulta que estaba soñando que el cocinaba y que ponía 8 huevos y tenía que poner solo 4. Muy gracioso, aunque lo cuento mal y seguro no les causa.

Martes 13

Siento que mi blog ya no es lo que era, será que no me da para contar los dramas acá. Aparte que cada vez que quiero escribir se me desarman las ideas y me choca definir mi estado, si estoy bien o estoy mal. Solo estoy.

Y voy a tratar de no escribir huevadas, como que me pinte la francesita para el culo y me la saqué. A nadie le interesa así que voy a omitir ese tipo de cosas (espero). 

 Pero entonces me encuentro que no tengo nada 'profundo' que escribir. Me pasan cosas pero no siento necesidad de descargarme escribiendo acá como hacia antes, o contar las cosas buenas. Estoy medio en otra, me aburre un toqué Internet si no me funca Cuevana. O sea, mi FB esta roto,y de todos modos solo lo uso para lo social porque me re embola, Twitter me funca perfecto pero me aburre también, aparte que sé que no me lee nadie, el blog bueno, ya dije que leo entradas de algún que otro blog que me interese pero no se me ocurre nada que subir, tumblr últimamente tampoco me estaba dando nada nuevo y así. Estoy concentrada en, no sé en que en realidad. Estudio, miro Buffy, tengo novio, busco una casa, tengo un grupo de amigos, sobrevivo a esta convivencia traumatica, avanzo con el psicólogo y si me acuerdo los domingos miro la serie de Francella que me encanta. 

 Esa soy yo, totalmente aburrida pero solo por ahora.

 Ves lo que te digo, no escribí nada wow, que chota.

Septiembre II

El otro día estuve analizando sueños con mi psicólogo, es muy interesante el tema te digo, quiero seguir con eso. Igual ya tengo un re tema 'nuevo' para comentarle también, siempre hay algo más para charlar.
 Estoy un poco cansadita con pajita y sueño así que si escribo muy mal se puede justificar con eso y con que estoy maso menos en un estado gripal de mierda; no me puedo acordar que era de mi el año pasado a esta altura del partido o.o
  Mañana creo que voy a ver a una amiga que esta embarazada y que la super extraño, peor también tengo un cumple más tarde y es como que se juntan mucho las cosas, aparte que ayer me fui tempra de mi casa y recién volví hace un rato, y mañana me voy tempra de nuevo y vuelvo el sábado tipo 6am, no sé, hiper paja y no quiero que mi viejo me rompa las pelotas. O no me sale nada o me salen varias cosas a la vez que me hacen estar de aquí para allá pero no quiero cancelar nada, ya mañana veré que onda, ni ganas de quemarme la cabecita ahora.
 Otro tema en el que no quiero pensar es el tema de el depto, es mucho más difícil y CARO comprar una casa de lo que yo pensaba, paja tremenda el tema de la escritura y blah blah pero bueno es así.  El otro día estuve viendo inmobiliarias por acá y la semana que viene quizá voy a arreglar para ir a ver unos deptos pero sigo prefiriendo mudarme a capi, lo que pasa que si consigo trabajo por esta zona pajisima tremenda el viaje que me tengo que comer todos los días. Aparte que me da que son más caras las propiedades por acá, peor todo eso lo tengo que ir viendo.
 Me parece que me voy a pegar un duchazo para activar porque sino estoy media zombie y no sirvo así. #aquienleimportatodoesto
 En fin, es mi blgo y yo escribo las huevadas que se me canten el ojete y no es para que lo lea nadie especial aunque si censuro ciertas cosas por si lo lee alguien conocido :E No me molestaría que NN sepan de mi neurosis, peor no da que ciertas cosas las sepan 'conocidos' digamos.

  Cuando pienso que para abreviar podría escribir acá 'estoy bien' se me desvarían las cosas y no siento que eso sea la verdad. No estoy bien, solo mejor que ayer y así sucesivamente, todavía falta para el 'bien'.

Septiembre

 Este es mi primer post con el nuevo formato, es raro, pero bueno felicitaciones a mi igualmente.

 Primer día de Septiembre, buenísima onda maaaaaaaaaaaaaal. El mes que viene soy legal, ya falta poco para concretar mi plan de conquistar el mundo. Bueno no, pero para trabajar e irme a vivir sola sí, uuujuu *feliz feliz*. Es como que la gente puede decir lo que quiera y a veces cagarme el momento pero nada, estoy feliz porque ya casi voy a tener lo que hace años anhelo así que me chupan todo un huevito :)

 Lo que no me cabe de 'ahora' es que hoy me medí la cintura y tengo 7cm más que en Febrero, me puse como loca porque antes de ser gorda me mato, pero me mato ehhh.  En fin, entonces llegue a mi casa y empecé a comer mucha fruta, o sea cene pero no voy a comer ni galletitas ni pan hasta bajar esos 7 cm. Y me re coparía conseguir un fucking lugar cerca de acá para empezar yoga y pilates pero este maldito barrio marginal no tiene eso así que hasta que consiga algo seguiré con mi vida sedentaria de pajuerana. Un horror.

 Para dejar de hablar de mi superficialmente (?) puedo decir que ahora POSTA sí escribí recordatorios de cositas que quiero hablar con el psico y como mañana voy, bueno. hablaré esas cosas. Espero que sea una sesión muy productiva, y que me encuentre plata en el camino. Eso nunca esta de más.

En 20, va 19 porque ya cambió el día, comienza la primavera. Nueva temporada, cosas nuevas, sentimientos renovados, cambia el aire o algo así. Se entiende no?

The moment I wake up
Before I put on my makeup
I say a little prayer for you
While combing my hair now
And wondering what dress to wear now
I say a little prayer for you

Forever and ever
You´ll stay in my heart
And I will love you
Forever and ever
We never will part
Oh how I´ll love you
Together, forever
That´s how it will be
To live without you
Would only mean heartbreak for me

I run for the bus dear
While riding it I think of us dear
I say a little prayer for you
At work I just take time
And all through my coffe break time
I say a little prayer for you

My darling believe me
For me there is no one
But you
Please love me too
I´m in love with you
Answer my prayer

Forever and ever...

Nuevas metas, nuevos proyectos

 Recién eran 23:23hs y pedí un deseo, primera vez de algo así.

 Estoy en una mezcla de contar cosas y hacer tiempo a que se pasen unos archivos para ver una peli, mi computadora es una mierda y me dice que no hay más espacio. Quiero mudarme con un chico rico que me compre otra, o conseguir un trabajo en el que gane fortunas, en fin.

 Hoy el psicólogo me propuso un proyecto así que en eso estoy, no me anda bien Internet ni Cuevana así que no puedo ver Buffy, hice la tarea de Inglés, así que solo resta coser un poco que lo haré mañana a la mañana donde también pienso ir a la masajista porque me duelen hasta las costillas (literal), y algo más tendré que hacer.

 Es complicadisimo vivir como estoy viviendo pero me la re sube saber que falta poco para escapar, si es necesario voy a vender mi alma para comer pero no me importa, me voy de acá. Es enfermo.

Uh me subió el animo, buena onda.

 Voy a ir haciendo anotaciones espontaneas (posta) para el psicólogo así le puedo contar mejor que es lo que me pasa, porque cuando estoy allá me olvido y siempre hablo de los mismos temas que estamos tratando.

 En lo social vengo un toque mejor, re buena onda con los chicos de Francés, el sábado nos volvemos a juntar y bueno, hasta ahí llega lo social jajaja.

 Otra nueva meta es andar con los rollers aunque sea 1/2 hs por día para ir mejorando y tomando resistencia ya que me canso al toque y mariconeo banda cuando me caigo, bueno eso es otra cosa que tengo que hacer mañana a la mañana. Todo sale a la luz (?) Bueno si me acuerdo de algo lo agrego, o no. No sé, en fin quizá ahora cosa o valla a dormir.

(Iba a subir una foto pero no cargaba y me cansé, a la mierda)

Hablemos de este sábado.

 Hablemos de este sábado.
 Amanecí en la casa de mi novio y estuve todo el comienzo del día pensado en lo que había soñado, eran tan real tan repetitivo y tan cualquiera. Tenía el mismo concepto pero diferente marco digamos que varios sueños anteriores. Mi inconsciente me esta queriendo decir algo que no puedo terminar de descifrar pero el martes (mi nuevo día de psicólogo) voy a contarle y tratar de exprimirlo a full para entender. Que enfermo que es esto.
 Otra cosa, hoy fui por primera vez a un Ballet y fue wooow. Era Ballet Contemporáneo y la obra se llamaba 'El tranvía del Deseo' (vale aclarar que me invitaron, no sé si hubiera comprado una entrada para un espectáculo con ese nombre), me gusto mucho como bailaban, una elasticidad que nunca voy a tener en mi vida, el escenario, las luces, la coordinación de todos espectacular, lo que no me convenció fue la historia, digamos que no la termine de entender. Era en un loquero, había gays, 3 suicidios aproximadamente, violaciones y la mina termino metida en una palangana mientras le tiraban agua, pero en fin. Me gustaría ir a ver más, espectáculos de ese estilo, fue interesante, innovador.
  Al parecer hoy es el día del niño, pero me soba; me siento menos infante que nunca.

 Viste cuando tenes algo en la cabeza y no te lo podes sacar? Bueno así, te agobía, no te deja pensar en algo más. Grrrrrrrrrr, fuck you. Me voy a poner a hacer la tarea, sí el sábado a la noche. Así soy yo, quizá me distrae y no hago ninguna boludez.

 P/D: A todos los que juegan al Sims de FB agreguenme y sean mis vecinos, sino les quemo el rancho.

holi

Hoy es un buen día con un clima de mierda. Anunciaron lluvia para todo el día y hay una humedad asquerosa que me hace doler la cabeza, o simplemente me duele porque sí.
 Estoy como que no sé con que carajo actualizar digamos, esta todo bien, tranca que se yo. Voy a ver si ahora puedo manguearle plata a mi viejo que parece estar más generosos desde que lo ayude cuando casi muere por no tomar sus medicamentos esta semana. Bueno no tan así pero es epiléptico y si no toma el medicamento pasan cosas malas, en fin. Quiero compararme la mochila para los rollers así de una vez por todas puedo dejar salir mi lado deportivo a flote (?) Okay, eso.
Y nada, ya hice todas las cosas de médicos va, estoy en eso y hasta el otro día fui al cirujano a hacerle la consulta y me re cabio el chabon re buena onda y si quiero. Le comenté a mi viejo y me dijo que tenía que pensarlo, sumándole que es mucha guita pero ese no es mi problema (?)
 Y hoy tengo que ir al psicólogo pero esta lloviendo tanto que no se paja extrema, o sea quiero ir pero tampoco estoy tan necesitada de hacerlo, pero es un compromiso pero no me quiero mojar, se entiende? No sé, quizá lo llame o simplemente valla con el paraguitas.
 Y después hoy vamos a la casa de Mechi a cenar o boludear o no sé, a juntarnos y punto.
 Y mañana a la mañana voy a acompañar a mi hermoso novio a entregar unos muñequitos que vendió por MercadoLibre y creo que a la tarde me junto con unos amigos para ir por Palermo o algo así, pero no estoy segura. Tengo que hacer tarea, mi tapado me esta quedando divino y me voy porque me duele muchísimo la cabeza. Ah sí, entré a Pottermore y hoy me llegó el correo anunciándolo genial genial genial. Besi.

rápido actualizo

 Los domingos tienen un no sé que más embolante imposible.
 Ya hice la tarea, ya ordené, ya lavé, y blah blah. PAJA. Estoy enviciada con Buffy aunque a veces me pone nerviosa y tengo que mandar pausa a cada rato, si no sé. Problemitas.
 Y en realidad no hay mucho por decir, solo quería actualizar y hacer algo más divertido pero el embole me bloquea, patético.
Oh, voy a 'prácticar' con los rollers afuera, bye.

a bu rri da

 Estoy aburrida. Lo bueno es que ya estamos en Agosto, pleno fresquete y falta menos para el glorioso Octubre oh yeah!
 Resulta que iba a ir al psicólogo hoy porque el viernes por fin tengo turno con la Endocrinóloga pero resulta que parece que hay problemas con el Roca (tren) y me llamo para decirme que lo llame para arreglar otro día, así que nada voy a ver si puede ser el viernes más tarde porque oro día no puedo. Porque por más no parezca no tengo tiempo al pepe. Yo tampoco lo creía hasta que me dí cuenta que sí, todos los días tengo algo que estudiar y la gente que me subestima y piensa que o hago nada y solo chamuyo no me llega ni a los talones :) (uhh palaso). Pero en fin, estoy embolada. Necesito que pase algo divertido, emocionante, genial. Algo, ya.  Se entendió? Me cansé de estar aburrida, de que sea todo igual, todo boring.
 Respecto a mi día a día (?) Bueno eso aburrida, soportando a mi viejo que cada vez esta peor (ahora le grita a mi abuelo también) pero lo sobrellevo bien porque sé que falta poco para la libertad y con mi novio la verdad que genial. Cada día lo amo un poquito más *.* (aaargh me salió la cursi). Me pongo un poco triste porque Quinn (cachorrita) siempre me mira con cara de triste y me hace sentir que nunca le doy amor y me pone mal mudarme y no llevármela pero bueno :/
 Y después nada, siento que con mi psicólogo la re pegue porque es muy bueno en su trabajo y me re ayuda en bastantes cosas, igualmente me gustaría ir a terapia no sé, cada 3 días jajaj así se aceleran los trámites (?)
 mndogjdnv9sdrtks por favor, abstenerse a comentarios pelotudisimos porque son al pepe. Me retiro a seguir cantando Leighton Meester (genius)

Chusmea mi Flickr, mi Tumblr y hasta mi Twiter si queres (?)

todo bien, todo igual

 El otro día quise actualizar y luego me quedé sin Internet peor lo llamativo acá es que no lo sufrí ni nada, no em puse re histerica, sabía que en algún momento iba a volver e podría continaur con mi rutina.
Bueno respecto a hoy me saqué un 8,50 en Francés así que re buena onda; me aplaudieron en Alta Costura porque a todas les encantó el moño de mi tapado (cuando lo termine obvio que me fotografió hasta la muerte para que todos lo vean) y luego nada. Estoy enferma, soy una fabrica de moquitos, de picazón de garganta y tos, no quiero quedarme sin voz así que ahora cuando termine el post me voy a tomar un té vick porque ahora tengo voz de semi-cacho y no da.
 Estas ultimas semanas me siento mejor pero no tan mejor a veces porque mi viejo esta en su época de romperme las pelotas masivamente con sus incoherencias y delirios y me enferma, simplemente eso. Me enferma. Pero no termino de enloquecer porque en 3 meses cumplo mi mayoría de edad y me tomo el palo con lo que tengo. Así de una. No soy una ilusa, no creo que el 20 de Octubre mi vida va a cambiar en un giro de 380º pero, ya van a ver como para fin de año va a ser todo diferente tirando para el lado de la genialidad. Es cuestión de tiempo, todo es cuestión de tiempo.
 Y mañana tengo que ir al psico, no sé que me deparara. No voy con nada en mente esta vez, todo lo mismo de antes que necesita una 'solución.  La otra vez me dijo que soy muy exitista y aquí la definición que concuerda mucho conmigo y eso es algo malo.

Significado de exitismo : Afán desmedido de éxito.

  Y nada eso. Y por otro lado hoy cumplimos 1 año y 7 meses o 19 mese con mi novio, super cutes nosotros *.* Yo le hice un muñequito de tela re feito pero cutis, me olvide de sacarle una foto. Y el me hizo un dibujito en paint de un duendecito todo en pixeles re cutis también.  Entiendase que no hay dinero jajajaja.
 En fin nada, 'todo bien', todo igual. Sigo esperando algo loco me me vuele la cabeza de diversión.

Antes de dormir libero un poco la mente.

  La semana pasada estuve bastante bajon con 0 ganas de nada así que ni estudié ni hice la tarea. Así que hoy que estaba mejor de animos me puse a estudiar pero sé que me va a ir para el culo. O sea integradora de Francés y yo solo estudié hoy, nice. La verdad que eso, una mierda.  Después sobre hoy  el día del amigo, nada me chupa. Me junte un rato con unas amigas y después me volví a seguir estudiando, la calle estaba hasta las bolas de gente. Todos niños de 12 con caras de bobas y niñas de la misma edad re-contra mal vestidas. Onda taco pardo para ir a lomas, horror. Y re lleno de negros horrible, pero bueh.
Y ahora tengo el dedo cortado y tengo sueño y estaba bien hasta que empece a escribir. No sé. Tengo que empezar a anotar en papel o en el cel enseguida que es lo que pienso que me hace sentir bien o mal porque después lo olvido y no sé como explicarlo. Hay tantas cosas. Quiero ir a terapia día por medio a ver si acelera la situación. Quiero tantas cosas y a la vez no quiero nada.

 ¿Cuándo voy a estar bien? Estoy cansada de esto, eso es importante también. Faltan exactamente 3 meses para mi mayoría de edad sumamente genial. Todavía tengo ideas encontradas sobre las posibilidades a futuro. Hay tanto, tanto en mi cabeza.

 Quiero dormir, despertarme e ir al psicólogo, y no va a ser así.

 Todo son frustraciones.

sara sa sa sa corazón

 Hasta hace una horita y algo estaba muy bajón y super estresada; se me pasó entonces hice mis deberes de Alta Costura y unas cositas para Inglés que tengo mañana donde ya ni pensaba ir, saqué unas fotos y de lo bien que estaba decidí dedicarle un post a mi novio porque lo amo mucho y es tan importante para mi y no se me ocurrió anda más brillante por hacer. Pero cuando empecé a escribir fue como buuu, y ya no me siento bien, estoy como en el medio, o en un limbo digamos pero me esforzaré. 

 Este corazoncito de clips lo intenté hacer el otro día para regalárselo a Dam pero no podía doblarlo así que me lo terminó él. Fue un trabajo en equipo porque somos lindos y nos queremos mucho. Te amo mi vida, feliz 431 días juntos (soy tan enferma que los conté).

Quiero que todo esto temporal se valla.

Se me parte la cabeza y no tengo ganas de estudiar a pesar que para el lunes tenga que leerme una mini novela para Inglés, el miércoles tenga examen de inglés (otro tema) y el jueves tenga una fabulosa rompe ojetes integradora de Francés. No tengo muchas ganas de nada en realidad, ni de estar en la compu ni de acostarme ni de ver Uggly Betty ponele.
  Estoy en esos momentos cuando todo lo que te iba saliendo perfecto, con lo  que te sentías bien y en mejora ya no es así. Y todo te sale mal, o por lo menos no como querías. Y nada te cabe, y nada me cabe mejor dicho. Y estoy así, con hambre, con dolor de cabeza, con cansancio (creo) y no quiero nada. Sí quizá solo queira estar con mi novio.
 Y no sé sí, (y espero que) todo esto sea la consecuencia de la depresión de la que me hablo el psicólogo por el hipotiroidismo. Me explico mejor, le dije que estaba siempre cansada y con sueño y que pensaba que podía ser por que la dosis de T4 es muy baja para mi hipotiroidismo y no me estaba funcando. Me pregunto si me sentía deprimida y le dije que no, pero quizá sí.  Espero que todo esto sea por eso, y no porque en realidad los idiomas no son lo mio por ejemplo, que estoy gorda y soy media fea, no soy inteligente como pensaba y mi futuro va a ser un tanto choto. No quiero eso, espero que todo esto se arregle con un cambio de dosis y un par de sesiones con el psicólogo.
 El dolor de cabeza no me deja pensar.

Ahora estoy como que 'no sé'

Al final hoy no me anoté en el colegio pero me comí una manzana verde rallada y no me saqué un 9 en Francés pero aprobé igualmente.
De a ratos veo todo positivos y en otros no me cabe nada de nada y esta todo mal. Necesito como un click mágico que me haga dejar de ver todo negativo y frustrarme por muchas cosas. Me gusta cuando soy positiva y real. Esta buenísimo admitir todo lo que uno piensa y no hacerse el 'superado', porque al fin y al cabo no te sirve para nada. Pero bueno, cada loco con su tema dicen por ahí.
 Mientras tanto lo que puedo decir es que ahora voy a dejarle una nota a mi viejo a ver si podemos ir a inscribirme mañana y me retiro a leer Harry Potter, me estoy releyendo el último para tener la mente fresquita para el jueves. Si ven el jueves a la noche a una mina media loca exaltada con un chico muy lindo somos mi novio y yo apunto o después de Harry.
 Y en general puedo decir que justo ahora estoy como que 'no sé', será que estoy cansada siempre y me tiene en otro lado? El psicólogo me dijo que si esto que me da sueño y cansancio siempre es el hipotiroidismo también me tendría que tener deprima, peor yo no me siento así. O quizá es mínimo o momentáneo. Suelo sentirme bastante bien últimamente porque si me pongo a ver las cosas tengo un novio hermoso que me quiere con el cual no tengo porque pelearme aunque aveces algo mínimo hay, en unos pocos meses soy mayor y me voy a vivir sola conjuntamente consigo trabajo y me doy todos los caprichos que se me cante el upite porque es mi dinero, estoy estudiando cosas que me gustan y me va bien. Conocí a un par de personas y son agradables, nada. Dentro de todo estoy bien, media trastornada pero bien.
 Ah y respecto a cierta persona, ¿Cuándo va a llegar el momento de que afrontes las cosas como son? No se puede ser un niño por siempre, y sin maldad va esto.

Buen día

 Viste cuando estas teniendo un buen día, y te sentís bien y estas feliz o algo así. Bueno estoy así. Me compré una crema, un delineador y unas cositas así y creo que eso fue la base para que mi día sea bueno (comprar me da felicidad), después me gustó como me vestí, comí milanesas con morrón rojo y a la noche viene mi novio. Ah y el día esta lindo. Hoy todo positivo y me cabe, esta bueno tener uno de estos días de vez en cuando. No siempre claro porque sino sería todo color de rosa y sería too much. Hoy veo el nuevo capi de True Blood con Dami y mañana a la mañana me voy a notar al colegio creo, todo bien todo bien.

talk

No encuentro palabras para explicar esta extraña y virtual situación. Pasó mucho tiempo y no sé porque todo sigue así. Al parecer no tiene sentido que a esta altura esto este así,  con rencor o lo que sea. ¿Hasta cuando? ¿Esto es lo que necesitas para estar bien? Yo lo siento muy raro, quiero hacer algo pero no puedo actuar por otros; puedo poner mi parte para que las cosas mejoren solo eso.
 A mi punto de vista desde afuera, siendo una tercera, creo que lo mejor es hablar. Algo que quizá quedo atragantado mucho tiempo y por eso todo esto. Quizá no, pero son todas cosas que pienso yo porque realmente no puedo saberlo. Lo peor es guardarse algo que realmente queremos decir porque nos genera un nudo en la garganta o en el estomago, un malestar innecesario.
 Quiero que esto deje de ser así, quiero que todos estemos lo mejor posible y aunque sé que es poco probable y no de mi incumbencia que todos estemos bien eso es lo que quiero. Que al final estar enojado solo sirve para joderse a uno mismo y estar comiéndose la cabeza todo el tiempo también.
 Hay que hacer algo. Hay que hacer lo que haga falta para estar bien y dejar atrás lo que nos jodió y lastimó en algún momento. Tenemos que usar eso como enseñanza para seguir adelante y tratar de que no nos vuelva a pasar lo que tanto nos hirió, aunque de eso se trata la vida de que cada dos por tres algo realmente nos haga chota. Personalmente puedo decir que siempre me pasan las mismas mierdas, hay cosas que por más que las sepamos hasta que no llegue el momento no vamos a dejar de hacer las mismas cagadas.
 Y a esta altura podríamos estar muchísimo mejor de lo que estamos si decidimos dejar atrás lo que no nos hace bien, entender un poco más al otro  y darle menos importancia a toda la mierda que nos tira la gente. Porque hay gente idiota que lo único que hace es joderte, y hay otra gente que consideramos idiota por una mala entrada pero que realmente no lo es. Hay que ver más allá y entender que quizá realmente lo único que quiere una persona es ayudar a otra por un motivo desconocido para ambas.
 No sé como explicar esto realmente, sin mencionar nada puntual pero tratando de ser clara. No sé si algo se entiende, esto es lo más sincero que puedo decir sobre el tema de mi parte. Me gustaría hablarlo y entender muchísimo más, escuchar.  Es demasiado trabajo para ser todo mentira, es realmente honesto, no sé que más decir.

4 de Julio

"Y veo las cosas siempre cambian un poco y cada tanto te largas a llorar pero no te preocupes que el tiempo todo lo cura y algún día se te va a pasar."

 Esta soy yo estudiando para Francés, justo no se ven los libros (?
 Hoy tendría que haber tenido mi clase de Alta Costura para seguir avanzando con el tapado, pero luego de caminar las 18 cuadras hasta mi clase me enteré que la profe se olvido de avisarme que hoy no podía. 18 cuadras más para volver al dope, great :) Tengo que verlo como sano ejercicio y no quejarme.
However en un toque me tengo que ir a Inglés y después estudiar Francés, si me saco algo menos que 9 no voy a estar feliz conmigo, quiero que todos lo sepan.
 En esta semana tengo que ir al médico, autorizar ordenes, hacerme análisis e irme a anotar al colegio.
 Por otro lado, aparte de mi campaña para reintegrarme al mundo social inicié otra sobre 'no dejarme llevar por la rivalidad' o sea, no pelear siempre con cada mínima oportunidad y tengo otra de 'No ser tan rompe pelotas' O sea, no quejarme tanto y no ser tan prejuiciosa (frente a cualquiera). En realidad, voy a seguir criticando porque es algo que me gusta, y no soy la única, vamos a todos nos gusta criticar mucho. Aunque el otro día quedé tan impactada por el HORRENDO vestuario de una villera que me quede mirándola con al boca abierta y me vio, me dio la impresión que me quería embocar un saque. En mi vida me pegaron, quiero seguir igual por ese lado o.o
 Bueno nada, bien, tranqui igual que siempre.
 

El fragmento de arriba es una versión inedita del tema 'El fantasma' de Arbol.

Un click para mi.

Me voy ayer temprano, hago mis cosas y vuelvo a la noche para lo de mi novio; me quedo a dormir ahí, y vuelvo a la tarde que ahora es noche a casa. Tipo 7 estoy tomándome el bondi de regreso sintiendo que es sábado y yo que lo único que quiero es volver a mi casa y descansar y usar la compu. Y digo: Soy una chota.
 Como es que a esta altura de mi vida lo que quiera hacer un sábado es comerme un maratón de una serie sola en mi casa? Estoy mal, voy para atrás, esto es horrible. Soy media anti al parecer, bueno paja que se yo. Pero no me siento mal por no salir, ya llegué a un punto que me acostumbre a no salir y no me molesta. Y sí lo pienso, si me molesta y me enoja. Pero no me dan ganas de mover el mundo para arreglar algo, me tengo que culpar a mi? O a que la gente que me rodea es aburrida? No son lo que yo busco. Quiero conocer más personas copadas y menos aburridos que forman parte de la masa. Aí me motivan a salir, a hacer cosas interesantes, divertirme.
 Me aburro tanto, pero tanto bastante.Quiero un poco de acción, vida grrr.
 No estoy mal, pero tampoco bien. Simplemente estoy. Estoy esperando un cambio me alegré, que me haga bien. Algo. Algo que llegue lo antes posible que sea espontaneo, sorpresivo, inesperado pero que sea bueno. Es como que necesito que alguien haga un click que me incluya a mi, porque yo ya pongo la onda, pero yo sola no puedo.

No sé que titulo poner que resuma el post.

 Los días se me pasan rápido realmente, pero cuando tengo dos segundos libres para pensar empiezo a torturar mi cabecita, a pensar demás. Y el tiempo pasa leeeento, lento aburrido y molesto.
Acabo de borrar un par de renglones que escribí porque era todo muy desordenado y así nadie podría entender lo que lee. Que igualmente por más que trata de ser clara no podría porque no pienso al escribir nada de acá :E
 Al parecer mis novelas mentales son a causa del aburrimiento que sufro, estoy tan aburrida, tan al pedo que empiezo a flashear muchas cosas. Nada con super poderes o algo así, todas cosas posibles en la vida real pero muy poco probables la mayoría. Igualmente uno nunca sabe lo que puede llegar a pasar, como yo que termine con uno novio que hace 1 año y medio que estábamos y nunca me lo ví venir, o sea no. Es más en ese entonces a mi me gustaba oro chico y digamos que 'andaba' con otro que me me caía super bien. A lo que voy que si nos remontamos a 1 1/2 atrás yo me imaginaba como una posibilidad estar de novia con otro chico y seguir siendo amiga de mi novio actual con el que nunca había sucedido nada. Pero las cosas no fueron así, sucedieron de otra forma, todo espontaneo sin planearlo, por eso digo que uno nunca sabe lo que puede llegar a pasar. Mira si mañana conozco a un ricachón que me ofrece trabajo, me adopta como la hija que nunca tuvo y me regala un auto? Okay, no es probable pero si es posible o.o .
 Ahora no me funciona hotmail entonces no puedo ver el mail que me mando la teacher con la data de la tarea que me falta y como hoy no fui a inglés ya no tengo anda para estudiar y hacer para esta semana, así que me pongo rebelde y me  voy a comer un par de capítulos de Ugly Betty mi nueva y genial adicción. Así dejo de pensar también, y quizá después haga un toquecito de tarea.
 Les conté que hace unas semanas cada vez que me dice algo mi viejo o mi tío pienso que es la noticia de que alguno de mis dos abuelos se murió? :E Positiva la joven. MI abuelo esta mal, acá en mi casa y mi abuela esta mal internada en un hospital. Nada que ver con nada, solo lo cuento.
Y otra cosa nada que ver es que me siento mal, muy cansada me duelen las piernas, los brazos la espalda y la cabeza, para no perder la costumbre. Es como si me hubiera pegado una caminata a Misiones ida y vuelva. Necesito sentirme bien físicamente para poder sentirme bien mentalmente (?) O vice versa (?) Nada, mejor me retiro hasta tener buenas ideas o casi.

rteyruhhhhhhhsertugart

 Solo 4 meses para mi libertad, es lo que me mantiene cuerda y no hace que le pegue un sartenazo en la nuca al enfermo mental de mi padre. Muchos deben estar desacuerdo en que hable así de 'mi familia', bueno quiero decirles algo, me soba. Es muy fácil hablar sin saber, así que absténganse a comentar, o va, hagan lo que quieran en realidad o.o.
  Sobre mi proyecto de unirme al mundo, voy bien no wooow pero bien. Ayer me junté con unas amigas, supuestamente el viernes vamos al bingo (?) que se yo, si vamos a ir o no, yo no tengo problema. También en la semana creo que nos juntamos con los chicos de Francés, que por cierto en el examen me saqué 8 (ni fu ni fa) y el finde por ahí nos juntamos con rodri y gime (amigo de mi novio y su novia) porque queremos hacer un maratón de HP antes de ir a verla al cine que no me importa lo que me digan yo voy a ir los primeros días a verla si no puedo ir el primero y me cago en todos :O Tengo que hacerle honor a mi tatuaje (?) O sea que voy 'bien' digamos.
 Con el psicólogo el viernes estuve más de 1.30, se nos pasó el tiempo :O Entre que se ríe por comentarios míos y le genera curiosidad cosas de mi vida, creo que realmente le interesa mi caso, como fuente científica me refiero (?) jajajaja nah posta.
 Y estoy con algo en mente pero hasta no tener todo claro prefiero no volver a hablar para evitar mandarme otra cagada, cada paso es clave; así muy telenovelico como suena. Es todo más complejo ymás profundo de lo que parece o.o
 En fin, mientras tanto me voy a jugar al Sacred porque no tengo ganas de estudiar, tengo sueño y sed.

Puedo resumir mis días en aburrimiento y sueño.

un blah blah blah nuevo.

No es que tenga abandonado el blog, es que no sé que escribir, la verdad no hay ninguna novedad. Va si tengo una, me salió una especie de bolita extraña en las costillas y como no se me va voy a ir al medico. Imaginte si es un quiste, la que me faltaba :E igual eso siendo drástica, por ahí es un granito, que se yo o.o.
Siempre escribo EM en vez de me y me corrijo, soy horrible. Arg me siento gorda, pero de verdad, no hago ninguna actividad física así que no me extrañaría. Quiero empezar pero estoy media complicada y con esto de que mi viejo es un mal choto que no me quiere dar plata. Recién pasó algo así me dijo que no, yo me fuí y vino y me trajo dinero, ¬¬.
 Ayer el psicólogo estuvo realmente bien y entendí una cosita. Toda esta semana que mi viejo estuvo insoportable no es nada más ni nada menos porque recibió una llamada de mi psicólogo diciéndole en pocas palabras que el es el que esta haciendo las cosas mal y que yo no soy el problema. Obviamente no le cabió un chori y me esta tratando para la mierda jajaja. Pero fue tan gratificante que me cuente eso, saber que todo lo que yo dije y pensé durante todos estos años es cierto. Que no soy una adolescente rebelde que trata de que su madre le preste atención, soy una adolescente madura que se comporta de la mejor manera para que su padre no la trastorne más. Me fui sonriendo, la primer persona que me dice exactamente lo que quería escuchar. Hasta estuvo de acuerdo con mi idea de irme de mi casa, realmente estupendo. Respecto a mi viejo sigo sin soportarlo pero lo que realmente me mueve y me pone bien es saber que en solo 4 meses se termina toda esta mierda. Por fin voy a ser mayor y me voy a ir a hacer mi vida, y se va a querer matar :)
 En un momento de enojo extremo dije, 'me voy a lo de mi abuela' sabiendo también que eso tiene muchos contras porque la mujer me desespera, y ahora pensando más en frío digo no sé. Me banque esto todos estos años, unos meses más no van a ser la muerte de nadie.
 Respecto a otras cosas, el jueves por fin encontramos la forma de dormir comodos en la cama de Dam que antes era la muetre poque se hundía de un lado y te mataba la espalda, así que bien ahí :E Y en exactamente 10 días cumplimos 1 año y medio, es como demasiado too much o.o
  Respecto a mi vida social, le estoy poniendo onda, lo que pasa que están pasando cosas medias oscuras con la gente, familiares que complican el tema pero por ejemplo el domingo voy al cien con mi novio el amigo y la novia. No lo vean como una salidita banana de parejas porque no somos así. Aunque sí, suena así ¬
Y nada, quiero que sea Martes para saber como em fue en el examen de Francés *.* si me fue mal me muero T_T y en el de Inglés el miércolesque si me fue mal soy horrible :E. La semana que viene les cuento.
Sigo estudiando, freakyando, sin comer y tratando de unirme a la sociedad. (Me voy a comer un pan.).

Estoy teniendo así como unos días de mierda, pero el de hoy sobresale en chotada.
 El sábado perdí absolutamente la voz, el domingo me levante con el cuello invalido, una especie de tortícolis asesina no sé. Hoy martes tenía examen de francés al que sin voz obvio no pude ir y es el cumpleaños de mi abuela al que tampoco voy a ir, y mañana a las 11 tengo inglés y no sé si voy a ir.
 Estoy recuperando la voz peor estoy enojada, estoy molesta. Me quiero ir, no soporto a mi viejo me saca.
Y a veces dudo de si soy tan mala como me dicen con él. Pero vallanse a chupar unas pijas y dejenme de joder, el es una mierda yo no soy la mala.
 Me saca, me saca . Claro enfermo gritame pelotuda total yo no tengo voz y no te puedo gritar a vos lo imbécil que sos. Pero morite de un paro cardíaco de una vez así me dejas en paz, infeliz. Te aborrezco.

Sí estoy así y no tengo ganas de estudiar y no tengo ganas de nada, me saca, me trastorna.  estoy enojada.