Hablemos de este sábado.

 Hablemos de este sábado.
 Amanecí en la casa de mi novio y estuve todo el comienzo del día pensado en lo que había soñado, eran tan real tan repetitivo y tan cualquiera. Tenía el mismo concepto pero diferente marco digamos que varios sueños anteriores. Mi inconsciente me esta queriendo decir algo que no puedo terminar de descifrar pero el martes (mi nuevo día de psicólogo) voy a contarle y tratar de exprimirlo a full para entender. Que enfermo que es esto.
 Otra cosa, hoy fui por primera vez a un Ballet y fue wooow. Era Ballet Contemporáneo y la obra se llamaba 'El tranvía del Deseo' (vale aclarar que me invitaron, no sé si hubiera comprado una entrada para un espectáculo con ese nombre), me gusto mucho como bailaban, una elasticidad que nunca voy a tener en mi vida, el escenario, las luces, la coordinación de todos espectacular, lo que no me convenció fue la historia, digamos que no la termine de entender. Era en un loquero, había gays, 3 suicidios aproximadamente, violaciones y la mina termino metida en una palangana mientras le tiraban agua, pero en fin. Me gustaría ir a ver más, espectáculos de ese estilo, fue interesante, innovador.
  Al parecer hoy es el día del niño, pero me soba; me siento menos infante que nunca.

 Viste cuando tenes algo en la cabeza y no te lo podes sacar? Bueno así, te agobía, no te deja pensar en algo más. Grrrrrrrrrr, fuck you. Me voy a poner a hacer la tarea, sí el sábado a la noche. Así soy yo, quizá me distrae y no hago ninguna boludez.

 P/D: A todos los que juegan al Sims de FB agreguenme y sean mis vecinos, sino les quemo el rancho.

talk

No encuentro palabras para explicar esta extraña y virtual situación. Pasó mucho tiempo y no sé porque todo sigue así. Al parecer no tiene sentido que a esta altura esto este así,  con rencor o lo que sea. ¿Hasta cuando? ¿Esto es lo que necesitas para estar bien? Yo lo siento muy raro, quiero hacer algo pero no puedo actuar por otros; puedo poner mi parte para que las cosas mejoren solo eso.
 A mi punto de vista desde afuera, siendo una tercera, creo que lo mejor es hablar. Algo que quizá quedo atragantado mucho tiempo y por eso todo esto. Quizá no, pero son todas cosas que pienso yo porque realmente no puedo saberlo. Lo peor es guardarse algo que realmente queremos decir porque nos genera un nudo en la garganta o en el estomago, un malestar innecesario.
 Quiero que esto deje de ser así, quiero que todos estemos lo mejor posible y aunque sé que es poco probable y no de mi incumbencia que todos estemos bien eso es lo que quiero. Que al final estar enojado solo sirve para joderse a uno mismo y estar comiéndose la cabeza todo el tiempo también.
 Hay que hacer algo. Hay que hacer lo que haga falta para estar bien y dejar atrás lo que nos jodió y lastimó en algún momento. Tenemos que usar eso como enseñanza para seguir adelante y tratar de que no nos vuelva a pasar lo que tanto nos hirió, aunque de eso se trata la vida de que cada dos por tres algo realmente nos haga chota. Personalmente puedo decir que siempre me pasan las mismas mierdas, hay cosas que por más que las sepamos hasta que no llegue el momento no vamos a dejar de hacer las mismas cagadas.
 Y a esta altura podríamos estar muchísimo mejor de lo que estamos si decidimos dejar atrás lo que no nos hace bien, entender un poco más al otro  y darle menos importancia a toda la mierda que nos tira la gente. Porque hay gente idiota que lo único que hace es joderte, y hay otra gente que consideramos idiota por una mala entrada pero que realmente no lo es. Hay que ver más allá y entender que quizá realmente lo único que quiere una persona es ayudar a otra por un motivo desconocido para ambas.
 No sé como explicar esto realmente, sin mencionar nada puntual pero tratando de ser clara. No sé si algo se entiende, esto es lo más sincero que puedo decir sobre el tema de mi parte. Me gustaría hablarlo y entender muchísimo más, escuchar.  Es demasiado trabajo para ser todo mentira, es realmente honesto, no sé que más decir.

pum pum pum y a la mierda con todo.

 No debo programar más cosas para hacer a la mañana porque no las hago. Me suena la alarma a las 8 y me rehúso a levantarme, tengo sueño y armo planees sin sentido que me dejan dormir y posponen mis actividades a momentos inexistentes.
 Ayer por el tema de que estuve horas y horas en la aduana no llegué a Alta Costura y llamé a la profe y me dijo que valla hoy a la mañana, horario en el que también tenía que ir a Inglés pero, tuve cierto problema con Inglés, creo que estoy lista para contarlo.
 Yo toda mi vida fui a cierta profesora, y mi hermana también, bueno yo empecé a plantearme hace poco que quizá por más que me gustará la profesora no estaba rindiendo al 100% con ella, o ella conmigo. Viste cuando esta todo bien con una persona pero no sabes si va a pode estar mejor con otra? Bueno entonces te debes arriesgar. Así que hable con mi viejo para ir a Inglés al instituto donde voy a Francés y decidimos que valla un mes para probar, sino de última vuelvo con cara de Póquer.  Y bueno cuando mi viejo le dice esto a mi hermana, y le dice que no le diga nada a la profesora, empezó a  a decir cierta cantidad de cosas sin sentido, todo porque ella ama a la profesora, es una infeliz se piensa que la profesora también la quiero. No idiota no te quiere, pero finge que sí porque vos le garpas. Estúpida. Es como pensar que tu psicólogo te quiere, no vos le garpas para que hable con vos; media pila. Y bueno mi hermana hizo hizo comentarios y yo llame a ki interior para el auto control porque me sacó de tal forma que quería romperle esa cara horrible que tiene. Pero bueno se fue y le empecé a gritar a mi viejo que yo le avisa que la próxima le desfiguraba la cara a la infeliz de la hija, no me dijo nada porque sabía que yo tenía razón Así que me quedé re cruzada con ese tema y por eso no sabía si ir a inglés o no. Pero no voy a ir, que la pendeja de mierda le diga lo que se le cante el culo a la profe y yo voy a ir a otro lugar y que se muerda la infeliz. Sí, estoy un tanto enojada respecto a este tema.
 Y otro tema que tiene mal es el del laburo. Siglos estuve tratando de conseguir laburo, lo consigo no gano fortunas pero algo es algo, y no es tan malo. Es un buen proyecto que cuando crezca va a ser realmente genial, lo sé soy consciente de eso pero no tengo ganas. Soy horrible. Sé que me conviene seguir peor no puedo, no tengo ganas, no soy estable una semana tengo ganas estoy a full y saco 20 recetas y a la otra no, no  me levanto de la compu; no puedo comprometerme a algo así. Por más queme ofrezcan una mansión. Me sirve, lo necesito, pero no tengo ganas. Merezco morir por ser así.
 Existe las sesiones de terapia de emergencia? Porque necesito una ya para no arruinar esto. Obviamente no la voy a tener así que lo voy a arruinar, pero considero que la necesito.