talk

No encuentro palabras para explicar esta extraña y virtual situación. Pasó mucho tiempo y no sé porque todo sigue así. Al parecer no tiene sentido que a esta altura esto este así,  con rencor o lo que sea. ¿Hasta cuando? ¿Esto es lo que necesitas para estar bien? Yo lo siento muy raro, quiero hacer algo pero no puedo actuar por otros; puedo poner mi parte para que las cosas mejoren solo eso.
 A mi punto de vista desde afuera, siendo una tercera, creo que lo mejor es hablar. Algo que quizá quedo atragantado mucho tiempo y por eso todo esto. Quizá no, pero son todas cosas que pienso yo porque realmente no puedo saberlo. Lo peor es guardarse algo que realmente queremos decir porque nos genera un nudo en la garganta o en el estomago, un malestar innecesario.
 Quiero que esto deje de ser así, quiero que todos estemos lo mejor posible y aunque sé que es poco probable y no de mi incumbencia que todos estemos bien eso es lo que quiero. Que al final estar enojado solo sirve para joderse a uno mismo y estar comiéndose la cabeza todo el tiempo también.
 Hay que hacer algo. Hay que hacer lo que haga falta para estar bien y dejar atrás lo que nos jodió y lastimó en algún momento. Tenemos que usar eso como enseñanza para seguir adelante y tratar de que no nos vuelva a pasar lo que tanto nos hirió, aunque de eso se trata la vida de que cada dos por tres algo realmente nos haga chota. Personalmente puedo decir que siempre me pasan las mismas mierdas, hay cosas que por más que las sepamos hasta que no llegue el momento no vamos a dejar de hacer las mismas cagadas.
 Y a esta altura podríamos estar muchísimo mejor de lo que estamos si decidimos dejar atrás lo que no nos hace bien, entender un poco más al otro  y darle menos importancia a toda la mierda que nos tira la gente. Porque hay gente idiota que lo único que hace es joderte, y hay otra gente que consideramos idiota por una mala entrada pero que realmente no lo es. Hay que ver más allá y entender que quizá realmente lo único que quiere una persona es ayudar a otra por un motivo desconocido para ambas.
 No sé como explicar esto realmente, sin mencionar nada puntual pero tratando de ser clara. No sé si algo se entiende, esto es lo más sincero que puedo decir sobre el tema de mi parte. Me gustaría hablarlo y entender muchísimo más, escuchar.  Es demasiado trabajo para ser todo mentira, es realmente honesto, no sé que más decir.

no yet

 Había cosas por escribir, pero no tenías ganas de solo escribir confusión o hechos bobos (no importantes), pero aquí estoy, con algo nuevo por decir.
  Me di cuenta que no estoy lista, lista para trabajar, para tener una rutina diaria que cumplir, lo dudaba pero hoy lo terminé de confirmar; es un hecho. No soy equilibrada, no manejo mi energía proporcionalmente. Un día hago de todo, y soy capaz de estudiar, hacer y de trabajar todo el mismo día, y otros que no, no puedo, no hay ganas. Entonces me dí cuenta que estuve mal en comprometerme con un trabajo que gracias a mi pequeño problemita no puedo cumplir, no se no me cabe que se así, y ni siquiera la ubique a la mina para decirle 'no estoy más disponible' que se yo no me da. Pero lo voy a hacer seguramente mañana, quizá derive a una amiga si esta interesada. No sé, no me importa. ¿Porque preocuparte tanto por algo y/o alguien si nadie se preocupa así por mi?
 Hay que empezar a hacer lo que se quiera y no lo que se tenga que hacer. A disfrutar más y a preocuparse menos. Me veo bien encarrilada con este nuevo psicólogo, estamos tratando cosas de verdad. Como siempre digo, quiero mejorar y sé que lo voy a hacer.
  Tiempo al tiempo. 
  Mientras tanto puedo decir que hay cosas que ni quiero pensar porque me trastornan el estado de ánimo y que quizá mañana me haga un tatto.

Volví

Estuve sin Internet, volvió recién y busque unas recetas; me voy a dormir porque no doy más. Estoy que me siento mal, que estoy contenta y que no tengo ganas, que un poco de todo muy variado. Hace frío y esta bueno. No sé ahora me agarro esto que es malo y me dan unas puntadas que me matan. Me retiro mejor, me retiro.

3 veces mierda, shit 4

 Hoy llegué tipo 18 a mi casa (va ayer) y me vi toda la saga de Crepúsculo. Amo los libros y las películas me parecen horrendas pero me encanta ver ese amor, no sé como decirlo, y me encanta ver a Taylor Lautner porque es so hot. Lo amo es la persona más linda y sexy del mundo (no le digan a mi novio, en realidad creo que lo sabe :E), es taaaaaan perfecto y amo el personaje de Jacob me encanta todo de él de antes de que tenga una cara y me facsina. Lo cojo.

 Whatever, hay momentos en los que realmente no tengo ganas de nada, y no hago anda y no quiero hacer nada. Me siento mal, sin ganas, así una mierda. Y hay otros en los que estoy bien con proyectos que cuando cambio de estado de ánimo abandono. Una mierda total. Ayer no salí, hoy no salgo, mañana tampoco, el sábado menos y para el resto de los días puedo poner de excusa que son días de semana y la gente no sale; no sé si se entiende el concepto.
 Vivo en soledad carajo mierda.

 Qué el psicólogo me ayude con mi equilibrio rápido por favor, no me soporto más. Otro tema, me dí cuenta de un par de cosas y estoy en un pequeño proyecto de reintegrarme a la sociedad. De todas formas no entreno a mi perra porque no tengo ganas camufladas con un no tengo tiempo y me siento mal por eso.

Fucking horrible y enfermo día.

 Lo que me pasa es que estoy sola, sino estoy con mi novio no tengo a nadie y en esos momentos, esos días como hoy por ejemplo que estoy desde la 9am en cuevana en cuando realmente me doy cuenta de lo sola que estoy, de los triste que es y cuanto me jode. No me gusta vivir esto, no disfruto mi vida, no soy feliz, no me gusta. Es todo tan aburrido, tan igual, tan choto. Necesito al menos un amigo una persona con la cual pasar tiempo y que no me deje llegar a esto. Estoy enferma y tengo el piso de mi cuarto lleno de carilinas mocosas, horrible, patético. Y tengo todo tirado, desde ropa a sobrecitos de té vacíos, ni si quiera tengo ganas de ordenar este desorden horrible; no sé de donde saque ganas para bañarme hoy, porque cuando estoy así, también me descuido a mi y es horrible. Esto le voy a contar al psicólogo la próxima sesión, a ver si sigue pensando que no necesito terapia porque estoy bien...

No sé un titulo,

  El viernes iba a postear 'como me fue' con el nuevo psicólogo de Palermo, pero no sé como me fue, me dijo "Esto es temporal, hay que ver si vos te sentís cómoda conmigo, y si yo me siento cómodo con vos" y lo segundo fue algo nuevo para mi, ¿es posible que al psicólogo no le guste su paciente y le diga 'no vengas más'? no sé, eso me cayo medio mal, me hizo sentir como que no le había simpatizado, bueno no sé. Voy a seguir yendo un poco más, a modo de prueba, a modo de desafío. No sé, no sé me dijo "Bueno contame porque estas acá" y yo le respondí "No sé".Esa es la verdad no sé, no sé cual es mi problema, o cuales son mis problemas concretos para decirle, no tengo agorafobia por ejemplo, para ir y decirle tengo tal, soy tal, no sé. Soy yo y nada, un poco de lo que soy de lo que siento de lo que me pasó es lo que le conté, digamos. Es que sentí como que el quería que le diga algo concreto y no tengo nada concreto, o no en ese momento, bueno si algo sí... y luego me preguntó, (y esta me mató) "¿Sufrís?" y me quedé, pensé y dije "No sé, supongo lo normal", no le gustó mi respuesta, y luego digamos que evadí no sé si sufro, ¿lo hago? no sé. Me gustó su ubicación, su casa muy linda, la habitación del consultorio bellisima, tenía aire acondicionado.

 Y ahora estoy adolorida, me duele el cuerpo, la espalda, la cintura las piernas, las piernas me duelen como si hubiera corrido un maratón, o empezado algún deporte luego de no hacer nada y no es así, no corrí un maratón, no hago ningún deporte, y me duelen, y me siento cansada y ando con sueño, mañana tengo que ver a la endocrinóloga y le comentaré esto, es culpa del hipotiroidismo? que la dosis es baja? o vamos a seguir acreditándole todo al stress, fucking.  Abrevio todo un toqué y me retiro cordialmente.

Arranqué bien, terminé mal.

  Todavía no sé que va a contener esta entrada, quizá un popurri.Se verá en la marcha.
 
  Para los que saben lo que es bueno, y para los que les gusta MTV les dejo el mejor link de sus vidas, y la mia of course. La segunda temporada de My Life As Liz a medida que va saliendo van subiendo los capítulos al día siguiente, todos los miércoles creo. Esta en muy buena calidad subtitulada, para ver Online o para Descargar, okey? Se las recomiendo, ella es tan linda, Amo su style, y amo que todos tengan estilo y no sean lelos vestidos iguales, y esas nike *.*  Ya que estoy, dejo fotitos de Liz:

 Liz & Louis

 

Liz & Bryson

 

Liz & Sully

  Como siempre no pude ordenar las fotos como quería y las terminé poniendo diferente a mi idea inicial, en fin otro tema.

  Mañana tengo cita con mi nuevo Psicólogo de Palermo, no sé como me irá espero que bien tengo mucho para decir sobre el tema, de como me siento y demás pero como las fotos ya ocupan mucho espacio siento que me voy demasiado de tema, que alargo mucho la cosa.  Tenía una tercer cosa que decir y la olvidé...

  Hoy fuí a Inglés y aprendí mucho sobre Octopus (Pulpos), y abandone oficialmente Spinning, me siento mal porque ya había pagado el mes y ODIO derrochar dinero, realmente lo detesto peor no quería ir más, no lo soportaba no me gustaba. Estoy así, sin paciencia, estoy media mal. También quería dejar a Marco el adiestrador peor quiero que Quinn realmente se porte super bien pero la base ya la aprendí de él y tengo que enseñarle todos los días pero me cansa, me saca me irrita me irrito. Estoy así, estoy media alterada, media mal. Estoy bien pero mal, hace bastante que no me agarraba así., esto de que me deje en claro que soy una ciclotimica de mierda. Y me pongo mal, y me deprimo y empiezo abandonar actividades, y subo y me siento bien y bajo y mal y así muchas veces en poco tiempo. Y arrrrrrrrrg, y me enoja esto me saca, me enoja lo de Spinning, lo de Quinn, lo de todavía tener que vivir en esta casa poronga y no poder conseguir trabajo.

Corto acá y me pongo a ver Private Practice por que me enojo sola, yo misma, no tenga ganas un chori que mañana venga Marco y vea que en esta semana entera Quinn no avanzó mucho como lo tendría que haber echo. Puedo usar de excusa que me vino y me trastorno? No, eso sería caer bajo-

Love & Rockets

Así me siento este domingo.

   Recién vi esta pelicula por Cuevana y me encantó, la recomiendo al 100%, ella es tan hermosa y me encanta su loft. La peli se llama Love & other drugs, posta mirenla que les va a gustar.
 
  Otra cosa mariposa no sé bien que sería pero no me siento de muy buen animo, pasaron mis días de 'estar bien' fue bueno mientras duro quizá. I really don't know. No es que este deprimida es que estoy, simplemente estoy. Tengo cosas que hacer como por ejemplo cortar pastillitas y ponerlas en mi nuevo pastillero, bañarme, hacerme esa limpieza de cutis que me venía haciendo últimamente para cuidar mi carita, también podría hacer abdominales, no digo sacar a pasear a Quinn ahora porque hace mucho calor -más tarde sí- pero podría salir un toque al patio, ellos se ponen contentos con el solo hecho de que salga, podría ordenar, podría planchar, podría hacer tantas cosas y simplemente no las hago. ¿Por qué? Creo yo que porque no tengo ganas.


 Dejo un par de imágenes de la peli ordenas para el ojete.