Hi folk!

 No me gusta enojarme, porque cuando me enojo no veo nada más que eso, mi enojo. No me importa un carajo lo que me digas porque, estoy enojada. A nadie le conviene que yo me enoje, soy un saco de maldad (?. Gente no me hagan enojar, porque realmente no me puedo controlar. Esto va a que me enojé con una amiga, la desadmiti, no le atiendo el teléfono ni le contesto ni leo los textos que me mandan; abstenerse a mi furia (?). It's true.

 

 Hace como un mes y medio que no voy a la Psicóloga y no colapsé, no mate a nadie ni tuve intentos de suicidio; eso que quiere decir? Que estoy """""""bien"""""" (con muchas comillas) o que realmente la ayuda que me proporciona mi psicó es poca y nada; quizá a esta altura del partido necesite otra cosa. No sé, no me considero bien, tengo muchas cosas que tratar. Hay cosas que las soluciono digamos, 

no sé si es por algo que me dijo ella y me callo tarde  o solo porque yo caí tarde. No sé cuanto de mi bienestar por decirlo de alguna forma tiene que ver con ella y cuanto conmigo, es algo que me cuestiono seguido. Es que soy yo capaz o solo me lo creo y soy una más del montón? Solo una adolescente con un par de patologías un tanto problemáticas? O realmente soy diferente? No digo de otro planeta, pero tengo otro nivel de madurez, fácil aprendizaje, muy independiente, un tanto loca. Que se yo.

  

Y sí, ponele que estoy mejor, no? Bueno es gracias a ella o a mi? Obvio que en su momento me ayudo, era más chica y entendía menos de la vida. Me falta mucho para entender, siempre me va a faltar. Pero ahora me conozco más, sé como soy, cada día sé más de mí. Hace poco descubrí que soy incontrolable cuando me enojo por ejemplo, que realmente no puedo ver amor cuando estoy enojada NO PUEDO; descubrí que soy una persona solitaria y demasiado independiente. No me molesta pasar dos días seguidos sola mirando series o películas es más me agrada, sin ver ni hablar con nadie. No sé.

Hay algo que todavía me atormenta, algo que hable con mi psicóloga y no me dio una solución, espero poder volver a planteárselo, es algo que no puedo resolver. Soy consciente que todo no puedo, casi todo quizá sí. Todos necesitamos un poco de ayuda, siempre. Yo soy de las personas que ayudan mucho y no reciben tanta ayuda, pero toda la culpa no la tiene el resto, yo tampoco me dejo ayudar.

 Es mi catarsis escribir acá, por eso me voy mucho de las ramas escribiendo lo que pienso y siento, sorry si es confuso o aburrido de leer. Ahora le hablo al que lea, si mi mente funciona de una forma extraña, I know. Okey me retiro, me siento no sé, cansada, con sueño, algo triste quizá? Necesito conseguir un trabajo, de verdad, casi cualquier trabajo. Me haría tan bien., ganar mi propio dinero, satisface mis necesidades, bancarme yo... nice, very nice.

Me voy por ahora, goodbye folk.