trastornada como siempre o peor

 Y sí, cada vez que me sucede algo recurro a mi querido blog (con la tonada de mi querida libreta de las pistas de blue gente, googleen de ultima). Me niego a aceptar que todo lo que me pasa sea consecuencia de la adolescencia, no. No te digo que yo sea un marciano y sea muy especial pero sé que lo soy, se que soy especial, sé que soy diferente; no digo única porque todos somos únicos. Pero veo las cosas diferente, no es muy copado que digamos pero soy de una forma, no sé. Me manejo sola, me banco sola no tengo a nadie que haga las cosas por mi. Desde que se murió mi vieja, a cuando se murió mi abuelo hace menos de 2 años a hoy que estaba sin voz, nadie me banco nadie vino a decirme che te acompaño, estoy con vos te ayudo en todo lo que pueda y me ayudo de verdad, porque yo me banco sola, yo estoy enferma y no tengo voz pero igualmente si estoy muerta y gonza me dice para vernos le digo que si porque sé que el me lo dice porque esta mal y me necesita ver. Y siempre me cago en mi, y como lo hago yo también lo hace el resto. Como me gustaría tener una persona que me vanque en todas como yo lo banco a gonza por ejemplo. Que siempre tenga el celular un teléfono o algo por si yo tengo una urgencia o lo necesito para algo importante lo pueda ubicar, respetándolo obviamente pero que por cualquier cosa que llegue a suceder sé que tal persona va a llegar a mi. Muchas veces pienso, me choca un auto. a quién llamo? a mi viejo para que venga a poner la papota, y un apoyo moral, sentimental? porque obviamente que eso por mi viejo no viene. Y ahí es cuando no sé, hay muchas veces que gonza se caga en mi (siempre) y tiene el celular apagado, en silencio o que total las urgencias no suelen ocurrir, ahí es cuando dami sale y no lleva el cel, total  no pasa nada. El día que me sufra un accidente yo sé que me lo voy a bancar sola, yo lo sé, porque vengo haciendo todo sola desde siempre. Yo recibí la llamada del hospital para avisarme que mi abuelo se murió. Yo con 15 años soy la primera que se entera que mi abuelo murió, y por primera vez lo más cobarde que hice fue mentire a mi abuela que apareció al toque preguntándome quien era y decirle ' fue un amigo' porque no podía comaprtir mi dolor con ella, me lo vancaba sola. Despueés ubique a mi viejo para decirle que el le diga a mi abuela a primer hora de la mañana que venga y que le diga, yo no podía. Esto sucedio a las 00:30, 1 am masomenos. Y después de mucho pensarlo porque no quería joder a nadie un día de la primavera mande 3 mensajes, uno a Fernando, uno a Damián y uno a Gonzalo, poniendole hola como esta o que haces o algo así porque no queria que si esten en algo importante lean se murió mi abuelo necesito que alguien me haga la pata, no eso sería comprometer al otro. Si me contestaba el mensaje le contestaría yo nos podemos ver a la mañana temprano por favor? es importante o algo así. No recuero a quien le mande primero ni que puse exactamente solo sé que ni dami ni gonza me contestaron, me contesto fer que salio del boliche y vino directo a nuestro encuentro, recuerdo que me abrazó y quería que yo llorará, yo no quería cargar a nadie con lo que me pasaba pero era algo grande, era algo fuerte. Cuando estaba internado a la noche gritaba mi nombre, sí sí el mio. Ni el de su esposa, ni de su difunta hija ni de sus otros nietos, no el mio. Fuerte, sí.  No sé, el ya lo suponía, creo que lo adivino y me abrazo y lloré un poco. después me beso y nos fuimos a desayunar. nuestro primer desayuno ahora que me doy cuenta, fuimos a la veneciana y a pertutti, hablamso de boludeces. El se sentía mal, estaba con sus problemas y yo lo sabía y el me estaba bancando a mi. Después mi viejo me pregunta si voy a ir al velatorio al mediodia era.. y le digo si obvio, fer me dijo que no me acompañaba, okey bueno esta bien ya tuve compañia en una parte de la mañana, que esperaba tenía que seguir sola. Fui a mi casa, que bronca cuando llegue´. Mis hermanos comeidno como si anda el fiambre que les compro andrea, mi viejo no sé diciendome no te pongas mal. son todos unas mierdas. Bueno fuimos, andrea compro floes para que le pongamos en el ataúd, yo no quería, me parece una pelotudez el respecto o el cariño se muestra de otras formas. me quede hasta lo ultimo de toda la ceremonia. Cuando llegue a mi casa recuerdo que hable con vel que me ijo de venir y le diej que no, y con bri. un chabon que me escuchaba porque yo lo escuchaba a él. a esa altura estaba peleada con gonzalo creo, que se volvía a cagar en mi. Al fin y al cabo es una muerte la gente muere todos los días, puedo sola. siempre. ahí fue cuando deje el colegio, va antes. Cuando lo internaron lo iba a ver todos los días a el y a mi abuela, no podía ir al colegio no me daban los tiempos. Mis hermanos que hacían? buena pregunta. alexis nunca fue a verlos, ni a mi abuela. daiana? fue el ultimo día a verlo. no es por lo material pero me parece el colmo que nos traten a los tres por iguales, yo soy la uncia nieta ahí, yo soy la única que se banco todo. siempre yo, sola. Y resulta que mi psicóloga un día me tiro que 'yo era débil' por eso me afecto más que a los demás, por dio porque yo fui al uncia que lo afronto que dio la cara, que hizo algo. Bueno y ahora tengo novio, se supone que ya no tendría que estar más sola, nunca pero yo me sigo sintiendo sola. Cuando no estoy con él estoy muy sola me siento así. yo hago todo por mi no tengo nadie ni que me cocine, ni me lave ni me planche ni me diga lo que tenga que hacer o no, ni que me de consejo ni me recomiende. no tengo nadie que me diga que es lo que esta bien o lo que esta mal. nadie que me enseñe, que me acompañe, que hable conmigo, que realmente haga algo para ayudarme a que sea feliz a que avance yo en mi vida, porque me estanque, deje el colegio y me estanque ya perdí dos años, y no sé si van a ser 3, espero que no, sé que esta en mi pero a veces con solo yo no me basto, sola no puedo y necesito que alguien me diga dale, de en serio te banco. que no se malentienda tengo un novio que es lo más importante que existe en mi vida arpa mi es mi amor, siempre lo será lo amo con todo lo que soy y sé que el a mi, pero no puede ver las cosas con la claridad que yo las veo.no tenemos el mismo nivel de pensamientos no sé, no es que quiero que sea igual que mi, ni en pedo no. solo que me entienda un poco más o aunque sea saber que es completamente sincero hacia mi con sus pensamientos, el saber porque no entiende no sé. estoy mal, estoy triste estoy sola. Y es un problema mio, es un problema que tengo yo ya lo sé, pero no sé como cambiarlo, no sé como crecer mejorar ayudarme. Por favor, si lo intento lo intento mucho pero no puedo, no sé sola no puedo y estoy sola. es un circulo vicioso y es volver a lo mismo siempre.
 Me fui al carajo hoy estoy en esos días que mis trastornos salen a la luz.