Bajón

 Sí me siento mal, es uno de esos momentos en los que ves todo negativo, todo va a salir mal, todo está mal, estás mal triste y con ganas de llorar o llorando; en mi caso solo tengo ganas porque hace unas horas ya lagrimié algo.
 Voy a contar cosa que sucedieron y seguramente me voy a explayar demasiado y luego el post terminará de una manera cortante.
 Calor, me baja la presión comprobé. Me siento mal, dolor de cabeza. Histerica a muerte, que pone ultra fastidiosa, yo no me soporto, se ve que nadie me soporta. Me mata, lo odio y me odia. O sea que ni mi estado de animo ni mi humor pueden ser muy bueno. Sepan comprender, a mi tampoco me agrada estar así.
  Ayer tipo 8 se me cortó la luz, estaba sola con mi viejo muriendo de calor sin ventilador y sin luz. No ventilador, no compu, no tele, no celular, había tanto silencio que no sé podia hablar por telefono porque te escuchaba toda al cuadra. Nada de nada, una mierda hiper deprimente estar sentada en plena oscuridad haciendo nada. 6hs, por dio, fue un sufrimiento.
  Hoy a pesar del calor mi día era "bueno" hable con Dami y como cocinaba Salmón el el curso le diej que venga y de paso se quedaba a dormir, dormiamos en el living que es un lujo de frescura, todo re pillo. Aparte que copado porque para Navidad no nos vemos, porque no sé. Porque el no quiere para decirlo de alguna forma, esto estab re copado de que venga hoy. Bueno fui al té navideño en lo de jossie a la cual olvidé comrparle un presente, todo lindo. Me voy rápido rápido para el curso de cheff, toda pegoteandome en el asiento del bondi. me bajo en la estacion donde note que no funcaban lso trenes, compre 1,200kr de Salmón que me salio carisiiiiiiimo, llego al curso, eran 6:40. Estaba cerrado. Genial, no la verdad que bomba, y dami me iba a busacr a las 8!!! hello debía apurarme porque tenía un salmón sin frío y mucha gente usurpando el bondi. Bueno viaje relativamente bien, sentada. Llegó a mi casa y ¡sorpresa!
  No había luz de nuevo. Genial eran 7 y pico, llegaba totalmente destruida y no había luz.
 Antes de referscarme, cambiarme ni anda lo llamoa  dami, al celu por sí ya había salido o algo. Estaba en lo de lovi, le cuento la onda. Yo ya medio mal porque se me había ido todo el plan al carajo y si no volvía la luz no quería tener otra noche tan de mierda. Le digo no sé que hacer y me dice no sé, no sé no sé. Si vos no sabes yo tampoco sé. Genial sí bueno, le corto.Ya ahí, estaba completamente mal, viste cuando las cosas te salen para el culo y realmente querías que te salgan bien. Yo no sé si estoy suceptible o que poronga pero estaba semi mal, semi enojada. Mal por lo anterior, enojada por que no sé si lo flasheo yo peor me parece un tanto muy forro lo que me dijo porque si sabía que yo em iba a quedar sola en mi casa con mi viejo sin luz y que iba a ser completamente una meirda me podría haber dicho "voy igual" o "venite vos", eso espera yo. No lo quisé sugerir porque invitarte a esta mierda sin luz, y no me quería invitar yo y no voy a profundizar en lo incomodo que es auto-invitarse. Peor el tema es que, no sé, me parece forro y estaba mal, enojada y triste perdiendo alguna lagrima sentado casí ya en plena oscuridad. Y digo, bueno lo llamo de nuevo. Primero no me atiende peor em manda un mensaje para que lo vuelva a llamar. Le digo sos un forro por esto (lo contado anteriormente) y me dice que yo lo traté mal, que le hablaba toda enoajda y cortda por eso no me dijo. Pero dejate de joder, le corté, me re calenté. Me parece cualquiera lo que me decís, y medio cualqueira tambien es escribirlo aca peor si no me contesta el telefonito personalmente se hace dificl decirlo. Yo soy conciente que estaba enoajda pero no con él y que hay una gran diferencia en estar enoajda con edesur y estar enojada con su novio. Y sé que no lo traté mal y que me diga eso? Es super egoista, porque el sé queda re piola en lo del amigo, depsués s eva o no a su zasa a seguir disfrutando de la luz que él sí tiene y yo me quedo sentada sola en la oscuridad. No la verdad que yo la paso bomba sola con mi viejo en mi casa sin luz. Siento que fue un gesto tan egoista, voluntario o no lo fue. Y me quedé peor que antes. Más enoajda y más triste porque si ponele que flashiaste que te traté mal bueno estas enoajda un rato listo, peor no sé te paasa y me llamas y me decis dale venite, dale voy. o algo, compadecete de la situación ajena. No sé me aprece una forreada total. Y las mil llamadas que clave después y no em atendió, y hasta llame a la casa y me atendió la madre y me sentí como una idiota.
  Y sintiendome así, sin luz necesitaba hacer algo pero no tenía a quién ubicar porque el celular no me sirve ni para llamadas ni para enviar textos, y ni que pudiera llegar a ubicar a alguién porque no tenía andie que me haga safar de ese mal momento.
  Gonzalo se fue a Pinamar y no me aviso por bueno todo un par de cosas  estoy sola.
  Me quedé sola. Hasta mi viejo me dice "y porque no le dijiste a damián que venga igual?" hasta mi viejo me lo dijo. Y me da mucha bronca, tener que escribirlo aca para desahogarme o desquitarme porque lo llame mil veces y no em atendió nunca y no fue capaz de si vio alguna llamada perdida mandarme un mensaje con un "hablamos mañana" o algo.
  Yo no sé si yo me preocupo mucho o él se preocupa muy poco.
Espero que si sigo no-comiendo pueda desaparecer, es lo que realmente quiero hacer.