Iba a transcribir a una hoja de World esto que siento para poder expresarme mejor para con el resto digamos pero no puedo. No sé si es algo puntual, creo que es un rejunte de pequeñas cosas, acumulación. Y prodía poner las pequeñas cosas pero no. Hablando del tema va saliendo todo de mi cabeza, como cuando hable con Gonzalo y el entendió y hasta yo me entendí; pero no puedo decir ahora saco todo. No funciono así, porque se me nublan las cosas y se vuelve todo tan confuso.
Y sé lo que quiero, y me duele. Tendría que estar trabajando, no fui. Hoy no tolero gritos, no estoy apta.
Y me siento tan así, tan mal triste sola. Siempre sola, y se me llenan los ojos de lágrimas.
Tanto vivido, tantos sentimientos, tanto amor, tantas cosas lindas. Tanta soledad, tanta tristeza, muy pocas lágrimas, casi ninguna diría.
Hay cosas que no puedo hacer porque soy muy racional, pero a veces los sentimientos son más fuertes que la lógica y ahi es cuando pasan cosas buenas y/o malas. Esta todo mezclado, ya lo sé así sale.
Y a pesar de ser como soy, de ser fría, dura, discreta, racional o como sea necesito mucho amor. Así de pelotudo suena, así es. Y no recibo lo que necesito, o no como lo necesito. Soy un especimen raro, Gonza esta de acuerdo conmigo solo que el no dice ni "rara" ni "con problemas" usa algo como "dificil de entender", es la misma mierda pero sutil. Es la verdad. Quizá no me sabes manejar, si soy así. Necesito un cuidado especial.
Hay límites, y aveces ya no puedo tolerar más, ya no quiero. Y es cuando caigo, digo basta.
Y soy fría, directa y forra, y despues caigo y digo no, no quiero esto. Eso es debilidad. Es verdad no quiero esto, pero tampoco quiero lo anterior, hay que hacer algo y lo estoy haciendo yo. No sé si esto es definitivo o no, yo solo sé como estoy, que es lo que quiero, que necesito y lo que peudo hacer. Estoy creciendo, quiero crecer, estoy mejorando. Yo lo siento así, voy lento, pero voy. Y caigo, pero me levanto, voy a ser una gran persona, exitosa totalmente. Quizá solitaria, espero que no. Realmente me estoy conteniendo para no escribir algo, que no debo escribir. Tengo que ser fuerte,yo ya puse lo mio. Ser fuerte.
Siempre soy yo la que a toda costa en cualquier momento estoy para el otro y me mato para complacer, y soy la misma que cuando algo le sucede lo oculta para no perjudicar. Sé que esta mal, que esta bueno que uno este para el otro y el otro para uno, entonces empece a cambiar y a aflojar un poco y pedirel amor que necesito pero no lo recibo, no el suficiente.
No sé si es que el amor solo no alcanza, o es que realmente ya no hay más amor. O lo hya pero no es el mismo, ni es suficiente.
En algunos aspectos soy como una niña pequeña, totalmente caprichosa a la que le tiene que pedir mil veces las cosas, insistir, convenser para que haga las cosas, manipularla en algún sentido. Yo realmente pongo lo mejor de mi, pero no puedo. Caigo y me encuentro sola.
Realmente necesito minimamente un abrazo pero de alguien especial. Que pelotudes es todo esto que escribí.
No lloré en ningún momento mientras escribía, y no porque no este mal; queria hacerlo pero no me dejo hacerlo. Tengo bastante autocontrol.
Lo que más valoro, sobre todas las cosas es la verdad, honestidad. Saber que es realmente lo que piensa el otro, prefiero mil veces una dolorosa verdad a una amable mentira.
Aveces Dolores me dice que soy la mujer de hielo.
Una hipótesis sobre todo esto es que "no somso nosotros", soy solo yo, siempre yo con todos mis problemas, mis rayes, con todod lo que me viene pasando hace 17 años. Que soy solo yo con mi mierda de nuevo. Pero llego al mismo lugar, es mejo quedarme con mi mierda sola sin perjudicar a otros. Así que es lo mismo, llendo por cualquier camino llego al mismo lugar Yo + Soledad = My life.
No es lo que quiero, es lo que pasa.
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