Hace un rato nada más, una amiga me dijo, "y vos como andas? con el amor? con los chicos?" entonces le dije, "amor cero, en el amor no creo, y chicos no tengo". Entonces me puse a pensar, eso del amor es algo muy subjetivo. No me cierra el temita ese de "vivir para amar" y menos lo de "amar para vivir". O es que yo lo veo así, bueno como ya lo dije es algo totalmente subjetivo. Yo, personalmente no creo en el amor. O no existe, o es que ya van a ser casi 16 años que me viene esquivando. No descarto ninguna de las dos hipotesis ya que tengo tanta suerte como susana gimenez de mujer joven y natural; así que imaginate. Pero no sé, nunca lo senti. Aclaro que me refiero el amor hacia una unica persona que supuestamente es todo para vos, comunmente del otro sexo no, va, ahora ahi de todo, por eso digo comunmente. Una persona con la que queres tener un futuro. Es medio complejo el tema, porque,a ver analicemos.. yo amo con todo mi corazon, y quiero que este siempre conmigo, y estar siempre con el. Y lo amo y es todo y sin el no soy nada, porque el me ayudo, me salvo, creo que por el estoy aca. Yo tengo a una persona así, pero aca vienen el temita, estamos hablando de mi hermano. Mi hermano es todo para mi, es la persona más importante que existe en mi insignificante y maldita vida. Es mi hermano, y le gradezco mucho que halla aceptado serlo. Pero querer tanto a una persona como lo quiero el.. si, puedo hacerlo. Hay otras personas que tmb lo son todo para mi. Pero seguimos en la misma.. ninguna me "gusta",a ninguna de esas personas las quiero de otra forma más que para que sean mis amigos para decirlo de alguna forma. Amo a las chicas, a las gatis, que son mis amigas desde hace 12 años, 13, no sé, de toda la vida. Desde que tengo uso de la razón ellas estan ahi. A ellas las amo. A un amigo que, no lo puedo considerar amigo, no sé merece ese titulo. A el lo amo, el es todo para mi. Pero ese tipo de amor si lo siento, y lo siento mucho. Pero el otro tipo de amor (para decirlo de alguna forma) es del que dudo de su existencia, o repito, existe pero me esquiva exepcionalmente. El amor del "estilo familia", no sé si me explico, ese si vino conmigo. Pero amar a una persona, estar enamorado, ohoho, ahi no sé de que me estás hablando. Y como odio esa palabra, enamorado... Bueno, pero proque yo no siento ni sneti eso hasta ahora? Mis hipotesis son las siguientes... todavía no es el momento de "encontrar ese amor", todo llega a su tiempo (El temita es que bueno, ya tengo 15 y nunca me enamore; me llama un poquito la atención). Otra puede ser que eso de "la media naranja" es solo un mito para que la gente caiga en esa trampa psicologica y piense que una persona que le gusta con la cual se lleva bien y son bastantes compatibles es su otra mitad. Entonces ahi salgo ganando, o perdiendo no sé. Porque yo no caigo en esa... .Otra hipotesis es que (aclaro, la hipotesis que quizas es la más razonable junto con la primera) el problema soy yo. O sea... hay ciertos sentimientos que yo no tengo, o por lo menos no siento... es como que estan tapados, que se yo. Y como hago para sentirlos?, tengo que ir al psicologo (? Uhuh.. de los psicologos es de quienes hablare luego. Bueno entonces decía, o me robaron esos sentimientos cuando era chiquita, esos y otro muchisismos más, o por algún motivo desconocido no quieren darse a conocer (?). Y mi última hipotesis y por eso no quiere decir que sea la peor, es que vengo de Pluton. Ojo, que puede ser. Nadie puede comprobar que esto sea o no sea cierto. Voy a releer estas estupideces que estoy escribiendo, que son simplemente cosas que se me pasan por la cabeza, por eso la mala redacción. Ahahah, patetico..